gosip oh gosip

Sumpah seumur idup gue ga pernah ngerti sama apa yang namanya INFOTAINMENT, tiap hari ada aja artis yang update gosip mulei dari artis yang lagi ngeliatin koleksinya, artis yang ketauan selingkuh sampe artis yang yang ketauan koleksi selingkuhan.

Gue selalu bertanya-tanya apa tiap wartawan punya indera ke enem??, apa tiap wartawan punya kerja sama dengan dukun setempat??, apa mungkin cristian sugiono kalo kentut nada dasarnya D minor ??

Pertanyaan-pertanyaan itu selalu muncul tiap kali gue lagi nonton infotainment, pernah suatu waktu gue nonton infotainment dimana waktu itu tiba-tiba membahas mengenai seorang penyanyi band yang yang sedang menumbuhkan kumis di wajahnya yang katanya biar seksi mukanya, dalam hati gue ngomong “PEDULI AMAT GUE !!! LU MAU NUMBUHIN BULU KETEK DI IDUNG LU JUGA EMANG GUE PIKIRIN!!!!”, malah yang lebih konyol lagi biasanya infotainment itu suka banget nyambung-nyambungin masalah satu dengan yang lainnya seperti ini kasusnya, suatu hari gue nonton infotainment tentang seorang infotainment berwajah bule yang mukanya terluka gara-gara olahraga di lapangan hijau, kemudian wartawan pun menanyakan “nanti istrinya gimana sedih dong mukanya luka?” padahal daripada dibilang luka itu lebih cocok dibilang ee cicak nempel dijidat, terus siartisbuleyanglukanyakayaeecicak pun ngejawab dengan logat bule maksanya “iya nicch, aku luuka waktu akiiuu lagi playing american football, akiu kejedot gitcu ampe jidat akiu ini ngagurusuk sampe luka gede begini, pacccar akiu sampe suetress gitchu pas ngeliat wajah akiu ampe dia bilang ke akiu kalo wajah akiu mending di insurance biar ga leccccieeeettt” udah gitu siinfotainment langsung berekspektasi jangan-jangan cewenya si bule itu selingkuh karena muka si bule ada luka yang segede ee cicak.... nyambung nya kemana nih infotainment kenapa ga disambungin gini sekalian kalo lobang pantat si bule di asuransi karena takut nasibnya kaya jidat dia yang luka gara-gara maen bola!!!. Tapi inilah entertainment apapun yang berhubungan dengan selebritis psti langsung di blow up oleh para pemburu berita.

Belakangan ini gue melakukan observasi dan melakukan pendugaan terhadap bagaimana para pemburu berita bisa mendapatkan bahan obrolan di infotainment hingga berbulan-bulan. Terdapat beberapa langkah para wartawan bisa mendapat berita:

1. Wartawan harus ga ada kerjaan

Wartawan seringkali sibuk dengan pekerjaannya sebagi wartawan, diantaranya mereka menunggu berita sambil ngupil, mereka minta dibikinin kopi sambil ngupil, mereka maen game komputer sambil ngupil dan akhirnya mreka digampar bos yang lagi ngupil juga karena ga dapet berita sehingga dengan berat hati para wartawan pun pindah tempat ngupil (hehehe...)

2. Mencari tempat yang potensial muncul gosip

wartawan yang pintar adalah wartawan tahu dimana gosip itu bisa tumbuh dan berkembang (pohon toge kali), tempat yang sering jadi inceran wartawan adalah komplek perumahan, sekolahan dan panti jompo (belakangan gue tau kalo kakek rohim dulunya mantan nek titi, terus si kakek lebih milih cewe laen dan nek titi ga terima sampe sekarang ), setelah ngedapetin tempat yang cocok wartawan biasanya melakukan pembauran dengan lingkunagn sekitar

3. Membaur dengan lingkungan

Melakukan pembauran dengan lingkungan sekitar adalah hal yang sangat penting, mungkin sama pentingnya dengan seorang pria yang harus mengganti celana dalam mereka minimal dua kali sehari. Suatu usaha pembauran yang sangat efektif adalah menyamar.

Para wartawan dituntut untuk bisa melakukan penyamaran dengan sangat sempurna, salah satu penyamaran wartawan adalah suatu ketika ingin membaur dengan warga sekitar di suatu komplek perumahan, bisa lu bayangin ga wartawan gendut plus buncit, dengan warnam kulit ga jauh sama warna daki plus jenggot dan kumis, dia ingin menyamar menjadi seorang baby sitter (babi sister kayanya) dengan seragam pink, sepertinya kita lebih cocok menyebutnya sebagai orang utan mencari jati diri. Kemudian wartawan yang menyamar seperti orang utan ini (dibaca : wayangsetan) mulai mencari sekelompok ibu-ibu yang biasa bergosip di wilayah tersebut, dan kemudian terlihatlah sekelompok ibu-ibu yang sedang rapat paripurna (baca : ngegosip)

Ibu2 A : eh jeng2 tau ga sih yey kalo jupe tuh dulunya banciiiiiiiiiiiii....

Ibu2 B : ah masa sih jeng ko gede gitu.... (rahangnya)

Ibu2 C : eh kan bisa ajah disuntik gitu pake pake selokan rantangnya ( maksudnya disuntik pake silikon rahangnya)

Ibu2 B : oh pantes ajah jangan2 si pa burhan kan itu-nya gede banget jangan2 disuntik juga...

Ibu2 A : ahhh... ga yakin saya sih dia kan bilanganya latihan gitchu ne... apa jangan2 sering di urut ya itu-nya

Ibu2 C : latihan apa emangnya sampe telornya juga ikutan segede gitu... ihh gemes liatnya coba suami saya punya yang kaya gitu

Wayangsetan: (tiba2 ikut nimbrung) ih ibu2 mana seeehhh yang namanya pa burhannn mau dong bu liat.... (dia ngomong sambil menggeliat jadi kaya kuda nil nelen ban becak)

Ibu2 A, B dan C : (ngacirrrrr ketakutan).............

Dan sukseslah si wartawan dapet gosip kalo pa burhan itu-nya gede banget karena sering di urut (konfirmasi : kata “itu” yang disebutkan di atas adalah otot lengan pa burhan)

Ada satu contoh lagi dimana ketika wartwan memrlukan gosip yang sedang beredar di sekolahan, sekolahan yang dipilih adalah sekolahan umum soalnya kalo home schooling ga ada gosipnya. Kemudian seorang wartawan dengan perawakan kurus ,bermuka pecandu obat nyamuk dan lebih terlihat seperti monyet terserang HIV ini pun beraksi, ketika ia ingin beraksi di salah satu sekolah menengah atas, ia lupa bahwa mereka sedang melakukan ujian akhir nasional dan dia pun ga mau ngambil resiko datang ke sana dengan taruhan nyawa dengan jadi bulan-bulanan atau malah di telanjangi anak2 sma karena soal uan matematika yang susah. Akhirnya ia pun menyamar menjadi anak sd (hah?!), dengan berkostum anak sd ia jadi makin terlihat seperti utusan setan yang diutus ke atas bumi untuk menyukseskan program mari membaca (dibaca: wetan – wartawan setan). Selanjutnya dia pun mulai mencari sekelompok anak sd yang sedang bergosip.

Anaksd 1: ehh, ehh tau ga katanya yah kalo artis **** itu ga punya titit (pembicaraan polos anak sd)

Anaksd 2: hah masa sih dia kan laki2...

Anaksd 3: iya malah ada gosip kalo tititnya **** itu optional lho pesen kedokter waktu dia pergi ke amerika (gosip dari mana nih anak sd)

Anaksd 2: wah hebat yah dokter amerika, dia bisa ga bikin optional kepala pa guru biar kalo marah2 kepalanya bisa kita tendang (dendem gara-gara lupa ngerjain pr)

Anaksd 1 & 3: (hening) ..........

Wetan : (sambil lari-lari kaya penguin busung lapar sakit pilek) eh eh ada apasehh boleh gabung ga??? Sroook sroookk

Anaksd 1,2,3 : WUAAAAA.....!!!!! MAMAAAAA ADA SETAN!!!!!

Dan berhasilah sang wartawan membuat anak2 sd itu nangis histeris ketakutan dan sang wartawan pun menjadi legenda dan digosipkan sebagai utusan setan yang yang dapet beasiswa di sekolah mereka.

Hemmm... menurut gue begitulah para pencari berita bisa ngedapetin berita-berita mereka, semoga kalian yang ingin menjadi seorang wartawan jangan mengikuti langkah di atas karena pasti lu semua mentoknya cuman jadi gembel (hehehe....).