dont judge the book by its cover

Hueehhhhhh dah lama ga posting nih dah bolos 2 hari.... akhirnya hari ni bisa posting juga so buat yang nunggu2 sorry ya?? (emang ada ??...)

Well I want to talk a seriously....

Kemaren – kemaren akhirnya gue bisa beli salah satu buku dari salah satu penulis favorit gue yang lain selain ushida ushui (doraemon kan???) yaitu Raditya dika yang judulnya marmut merah jambu. Gue berekspektasi buku ini akan sama gobloknya kaya buku-buku dia sebelumnya, karena untuk beli buku ini gue berkorban buat ga jajan pempek (asli ngidam sekarang juga) dan sebelom gue beli buku ini gue udah cukur rambut dulu dan tukang cukurnya berhasil ngebuat gue mirip pegawai bank yang belom pernah nerima gaji 4 bulan (suwe!!)....

Ehm balik lagi ke buku,, setelah gue berhasil beli buku itu gue pun ga nyia-nyiain waktu gue buat baca buku itu... sebelomnya dia bercerita kalo buku itu akan lebih smooth comedy, awalnya emang gue ga terlalu peduliin kata-kata itu tapi akhirnya gue sadar kalo kata-kata itu yang emang bener selalu menghiasi tiap cerita dalam buku yang bertemakan binatang pengerat yang warnanya mirip kaya gula-gula rasa ketek monyet... disana emang dia bercerita tentang bagaimana ia berkutat dengan apa yang namanya cinta marmut (sesuai judul buku), cinta marut disini bukan berarti dia beradegan sex binal dengan seekor marmut tapi bagaimana kisah cinta dia yang selalu bertepuk sebelah selangkangan (baca:sebelah tangan) saking dia selalu menerima penolakan monyet pun tidak sudi untuk jadi title cintanya sehingga marmut amnesia lah yang bersedia jadi titlenya (hehehehe....). penolakan yang dia terima mayoritas cuman karena fisik dia yang katanya lebih mirip sama sisaan pepes ikan teri yang dimakan kucing kampung (berlebihan kayaknya...). sejujurnya apa yang di tuliskan di buku itu kurang lebih sama banget apa yang gue rasain,, kebanyakan setelah orang melihat gue langsung orang lebih tertarik buat ngelemparin receh ke gue di banding buat kenal sama gue lebih dalem. Kalo dia selalu dianggap badut oleh orang yang dia ingin sukai gue selalu di anggep ganjelan pantat badut doang sama orang, kalo dia mendeskripsikan diri dia dengan kurus, pendek dan kaya homo ga beda jauh sama gue, gue gendut, pendek lebih mirip sama samsak boker kalo jongkok (gue ga homo!!).

Pertanyaan mendalam gue kenapa fisik merupakan prioritas utama, apa cuman takut ditanya gini “eh si gadis ke mall mau belanja banyak ya?? Ampe bawa kuli angkut segala...” (sucks!) terus cewe itu jawab aja “ enggak ko mbak, ini pacar saya saya sayang banget sama dia saking sayangnya sama dia saya pengen di yang selalu bawain belanjaan saya hehehe...” udah gitu si cowo tiba-tiba lari ke wc dan minumin pembersih lantai disana ampe mati dan besoknya masuk koran dengan judul “ COWO MATI MINUM PEMBERSIH LANTAI KARENA DIBILANG JELEK SAMA TETANGGA PACARNYA” (bego...). emang para cewe yang pentingin cowonya ganteng (dibaca: cetingateng) ini ga tau apa dulu bokapnya ga kalah jelek sama gue, dulu mungkin bokap si cewe itu untuk ngedapetin ibunya kudu ujan-ujanan dulu minta kawin sama si cewe sambil nyanyi lagunya gerimis mengundang (lho kok?) udah gitu si cewecalonibucetingateng keluar sambil nangis sambil ngomong “iya deh, aku mau kawin sama kamu daripada aku tiap malem dimarahin bapa aku gara-gara ada orang gila nyanyi gerimis mengundang depan rumah, kalo ga diusir juga nanti bapa aku bakal sering nyiumin bulu keteknya (hah!! Ga nyambung)” dan setelah menikah lahirlah si cetingateng yang sekarang cuman suka cowo yang mukanya bule, idung mancung, tinggi di atas 175, perut sixpack sama bulu ketek pirang mungkin solusi terbaik buat cewe itu kawin sama kuda albino. Mungkin dika adalah seseorang yang menganggap percintaan adalah sebuah peperangan sama kaya gue yang menganggap percintaan adalah perang sodara antar umat manusia karena untuk mendapatkan cinta seorang wanita seringkali terjadi tawuran antar sekolahan, perang antar saudara, atau bahkan perang dunia apabila kasussnya sebagai berikut, anak dari presiden negara A mengadu ke bapaknya

AnakpresidenA: pah aku suka sama jamile anak pa haji eman

Presiden A: ya deketin dong kan duit papah banyak, lagian sapa yang ga mau sama anak papa (bapaknya ga tau anaknya kaya cepot ketagihan ngupil)

AnakpresidenA: iya pah tapi anak presiden C juga suka pah

PresidenA: apah?!!! Kurang ajar papah akan ngadain rapat mendadak dengan PBB kalo kaya gitu

Dan akhirnya diadakan rapat raksasa tentang dua negara A dan C, dimana A menuduh C telah menuduh menyembunyikan senjata biologis yang bisa bikin manusia mandul mendadak, setelah itu negara A melakukan agresi ke negara C kemudian negara C minta bantuan ke negara lain yang sama halnya negara A meminta dukungan dan bantuan ke negara lain sehingga terjadilah perang dunia antar kedua negara maju (maju gobloknya) didepan rumah si jamile.

Begitula kenapa kadang cinta malah mendukung program kota jakarta, karena stress ditolak cintanya malah kabur ke luar pulau dan akhirnya menetap dan menikah disana (sinetron banget hehe..) dan berkuranglah warga kota jakarta 1 ekor (karena dia cowo). Saran saya kepada pemerintah untuk melakukan penyuluhan kepada masyarakat awam bahwa orang jelek itu hanya cassingnya aja yang kurang terawat tapi dalemnya msih bagus kok cuman sering kegesek aja sama celana jeans (lho?? Hp kale), selain itu orang jelek juga sudah uji sni dan toxisitasdan sudah dipastikan tidak akan menggigit sembarangan, selain itu Gas 3 Kg sesungguhnya lebih berbahaya dari orang jelek karena suatu saat bisa meledak dengan sendirinya sedangkan orang jelek tidak akan meledak karena mereka tidak hidup dengan mencocokan hidung mereka dengan generator yang disambungkan dengan kompor gas tapi mereka hidup dengan hati nurani dimana biasanya hati nurani itu suatu saat bisa meledak dan malah nangis dalem kamar sendirian dan mulai berpikir untuk nobain rasanya baygon diseduh dengan air hangat dan diminum dengan didampingi oabat nyamuk untuk disantap bersama menjelang kematian...

Pesan : don’t judge the book by its cover.. (tapi kalo covernya rusak kudu beli juga??)