ohhh Tidaaakkkkk

Kalo kita flashback ke belakang kita biasanya bakal senyum-senyum sendiri kaya orang utan nemu pisang pontianak dipohon. Kita inget gmana waktu kita kecil dulu dicubit-cubit sama temen-temen orang tua kita digendong sambil ngomong “ih ade tomy kamu lucu deh, tante jadi pengen nyocolin kamu ke sambel tomat” dan gue pun ketika masa itu gue cuman bisa ketawa-ketawa soalnya rasanya kaya naek wahana GORILA BETINA SANG BIANGLALA atou malah suami si tante dia biasanya ngomong “ hahaha…. Nanti kalo gede kamu jadi kaya om ya??? HAHAHAHA…” kali ini gue diem,soalnya ketika itu gue ga mau muka gue kaya om-om bewokan yang bulu idungnya balapan sama bulu ketek…

Gue juga masih inget ketika nenek gue pertama kalinya mempermalukan gue dimuka umum. Ketika itu gue baru pulang sekolah (waktu itu kalo ga salah sd kelas 1) dan baru beres ulangan bahasa Indonesia. Ketika gue pulang gue pun ditanya sama nyokap gue

Nyokap : Baru pulang tom?? Mana nilai ulangan yang kemaren???

Gue : udah ni mah (sambil gue kasihin hasil ulangan gue)

Nyokap : oh sini mamah liat dulu (sambil buka buku ulangan gue dan nyiapin penggorengan barangkali nilai gue jelek gue bisa langsung ditepungin dan jadi menu makan malem keluarga gue)

Gue : (hening)…………………… (2 menit kemudian) ………………………… (tiba-tiba )

Nyokap : HWKWKWKWKWKKAKKAKAKAKKAKKAAKA……….. TOM KAMU JAWAB APAAN INI HWKWKWKWKWKAKAKAKA……

Gue : emang apaan mah??? (gue ambil paksa buku ulangan gue dari nyokap gue)

Anjis gue baru tau kalo ada pertanyaan yang gue jawab salah, bukan masalah gue salah ngisi jawabannya tapi masalahnya jawaban yang gue pilih bukan pada tempatnya. Pertanyaanya kurang lebih kaya gini

“ Kalau mau turun hujan biasanya langit akan …………….”

Gue waktu itu lupa kalo jawabannya adalah mendung, dan gue malah jawab langit akan

“MELENDUNG ”

Sukses lah gue diketawain abis-abisan sama nyokap gue tapi ketika itu gue masih ngerasa aman toh nyokap gue doang yang tau. Tapi itu semua sirna karena selanjutnya nyokap gue ambil telepon kemudian telepon nenek dan bokap gue dan nyeritain kalo gue ngejawab hal absurd dibuku ulangan gue. Gue percaya banget sama bokap gue dan dia pasti cuman nanggepin itu cuman sebagai akibat kelakuan gue yang suka ngadu kepala gue sama tembok (ikutin gaya ari wibowo di sinetron waktu diputusin sama dian nitami gue nganggep waktu itu dia keren banget). Tapi gue ga percaya sama nenek gue dia pasti nganggep itu sebagai suatu perkembangan intelektual gue yang meningkat 10% dari intelektualitas gue sebelumnya.

Tapi siksaan gue belom berakhir sampai situ, dua hari kemudian nenek gue ngadain arisan dirumahnya pesertanya udah pasti nenek-nenek juga waloupun gue ngarep lulu tobing ikut arisan dirumah nenek gue. Arisan pun sebentar lagi akan dimulai dan sebelumnya di awali dengan kelakuan gue yang bener-bener ngeliatin kalo gue cacat otak permanen kurang lebih kejadiannya waktu itu kaya gini

Ketika itu gue lagi nonton tivi tiba-tiba TITITITIT TITITIT TITITITIT

Nyokap : tom angkatin telepon dong lagi sibuk nih

Gue : iya mah… (gue pun ngangkat telepon dan yang ngomong ibu2)

Gue : halo….

Ibu2 : halo… bisa bicara sama ibu titin?

Gue : oh ga ada salah sambung…… (trek gue tutup teleponnya)

Nyokap : siapa tom??

Gue : ga tau tadi nanyain bu titin ga kenal…

Nyokap : HWHAKHAKHAKHAKHAKHAK…… itu kan nama eyang putri (baca :nenek) HWAHAHKHAK……..

Sontak semua orang yang ada dirumah nenek gue ketawa kesetanan kaya ngeliat gue ke sekolah lupa pake celana, dan bodohnya gue selama ini orang yang sering maen ke rumah dan bawain oleh-oleh yang notabene dulu sering mandiin gue

Yang gue kenal udah lebih dari 5 tahun sebagai nenek gue, tapi gue ga tau kalo nenek gue namanya TITIN…. Dan kayaknya bokap nyokap dan ade gue sadar kalo salah satu dari anggota keluarga mereka punya kelainan otak yang dikenal dengan OTAKUS MEJUS (artinya otaknya ngedrop).

Itu baru permulaan, but it’s show time ketika temen-temen nongkrong nenek gue dateng bersamaan, dengan pakaian yang khas nenek-nenek (gue ngarep ada yang pake kaos distro), bau ala nenek-nenek (kebanyakan bau minyak angin + sirih) dan dandanan ala nenek-nenek juga (dandan kaya mau hallowen dan minta permen ke rumah pa RT). Pembicaraan diantara nenek-nenek pun dimulai dari yang ngobrolin kenapa si bu tatang ga bisa datang dan 15 menit kemudian tiba-tiba udah jadi ngobrolin harga beras yang naek gope dari harga minggu kemaren (sumpah gue ga ngerti bisa nyambung gini gimana ceritanya). Setelah mereka ber haha hihi dan udah ketauan bulan depan rumah siapa yang bakal mereka rampok buat jadi korban arisan berikutnya. Nenek gue pun manggil nama gue dengan bangganya

Nenek : Tom sini tom… ada kueh banyak nih.. (gue pun kehipnotis sama perkataan nenek gue)

Gue : iya tomi dateng… (sambil lari ala supermen obestias yang lupa pake kolor)

Nenek : ibu-ibu ini nih cucu saya hihihihi….. baru kelas 1 sd… tapi ini masuk sdnya kecepetan ibu-ibu bla,bla,bla…. (nenek gue kaya promotor yang udahnya maksain cucu mereka buat kawin sama gue)

Gue : nyam, nyamm, nyamm……. (ga peduli tetep ngincer kue favorit gue dan makan dengan gilanya ampe ga sadar asbak rokok udah masuk mulut gue)

Nenek : ini loh ibu-ibu si tomi ini kemaren ulangan bahasa Indonesia terus dia ngejawab pertanyaan “kalau langit mau hujan langit akan….” Kan jawabnya harusnya mendung ya ibu-ibu tapi tomy jawabnya melendung hihiihihhi… (seolah-olah bangga punya cucu bego dan bilang sekalian kalo otak cucunya melendung )

Ibu2 : hihihihi…. Aduh ko bisa ya hihihhhi…. (pasti dalam hati mereka ngomong “semoga cucu gue ga ngejawab itu nanti pas ulangan bahasa indonesia”)

Gue : Glek ( gue diem n ngerasa panggilan nenek gue suatu perangkap dan nenek gue berhasil bikin gue terperangkap dalam kenistaan ini)

Ketika itu yang bisa gue lakuin cuman nyari botol cairan pembersih lantai terdekat dan langsung bunuh diri dengan minum itu dan diseduh pake aer anget. Tapi sayangnya pembersih lantai yang gue temuin cuman ada rasa pohon pinus ga jadi gue bunuh diri pake cara itu Karena pembersih lantai yang gue cari itu rasa apel kalo enggak rasa jeruk nipis dan gue ga suka rasa pinus ( -_- !!!).

lulus = tua dan rapih

Sebenernya gue masih bingung sama arti kata “LULUS”???
Pilihan jawaban yang mungkin
a. Loncat2an di kampus sambil pake jas + dasi tapi ga pake celana
b. Teriak-teriak di kampus kaya monyet kena sifilis
c. Dapet tambahan nama S.Si, S.Pd, T.Tm, P.Rt ato U.Gd
d. Atou udah bisa jawab kalo ditanya “kapan lulus??” tapi tetep bingung kalo ditanya “kamu cewe apa cowo??” (lho??)
Kayanya lulus artinya ga sewaras yang disebutin di atas dech. Mungkin artinya lulus itu bisa diartiin dua yaitu “TUA DAN RAPIH”, kenapa gue bisa ngomong kaya gitu soalnya dari dulu tiap liat orang-orang yang udah terancam lulus semuanya mendadak berubah, dari yang dulu kalo ke kampus cuman pake kaos belel, celana belel, sepatu belel, kolor belel ampe muka belel juga dipake buat kuliah. Tapi itu semua mendadak berubah setelah mereka terancam lulus mereka semakin terlihat seperti salesman.. sekarang mereka tidak lagi menggunakan yang belel-belel tapi udah pake celana kaen kegedean, sepatu pantopel merk yongki komalahbanci, suka bawa kotak plastik yang isinya prinan skripsi (padahal buat ngumpetin dvd xxx), minyak rambut yang baunya kaya minyak rem, kemeja rapih yang kotak-kotak tapi muka tetep belel. Sehingga dengan penampilan kaya gitu mereka udah asik aja buat nongkrong dan bergaul bareng anak-anak panti jompo.

Tapi....
Itu semua ga berlaku buat gue, dari dulu sampe sekarang gue udah lulus gue masih ke kampus pake kaos belel, celana jin belel (emang merknya belel !!), sepatu romb eng roll ditambah muka yang ga rombeng dong... tapi abstrak.......
Well rupanya pernyataan gue ini ga berlaku lagi. Karena gue pernah salah prediksi sama kejadianya waktu gue menyimpulkan kalo cewe yang memiliki inisial huruf “P” itu pasti sangat sensual dan selalu mengumbar nafsu, sebelumnya gue berani menyimpulkan itu karena di infotainment lagi ngebahas dua selebritis cewe yang dua-duanya punya inisial nama belakangnya “P” yaitu Dede persib dan Junaidi Peres, artis yang satu masuk infotainment gara-gara cerei sama suami ke empatnya dan yang satu gara-gara ketangkep cctv dikira nyolong semangka disupermarket dengan modus diumpetin dalem kaosnya (hehehehe.....), dan semenjak itu gue menyimpulkan cewe yang punya nama belakan inisial “P” bukan cewe yang baik-baik. kemudian dengan bangganya gue ceritain ke temen-temen gue rauf dan via yang waktu itukita bertiga lagi ngantri buat bimbingan dengan pembimbing

Gue : eh lu semua tau ga sih kalo cewe yang punya inisial P dibelakangnya itu cewe nakal lho???
Raup : ah sok tahu.... kata siapa (sambil ngelempar meja ke muka gue)
Via : masa sih mi... ntar dulu ntar dulu (muka mikir....)
Gue : iya vi coba liat gmana dede persib sama juneidi peres??? Iyakan (suara makin keras)
Via : wah maksud kamu saya mi??!! (udah siap2 mau bunuh gue)
Gue : eh iya ya.. (malu stadium 1 ditambah kentut)
Raup : wah bu erlit juga dong kan namanya Erlit Puspiserati???? (pembimbing gue)
Gue : HAH...??!! ANJIS...... IYA LUPA!!! (sumpah baru inget + malu stadium 4)
Via n raup : HAKHAKHAKHAKHAKHHAK...!!!!!GUE LAPORIN LOH TOM.....!!!!!! KHAKHAKHAKHAKK!!!!!
Gue : ANJJJISSS JANGAN DONK....!!!! (gue ngerasa pengen bacok mereka terus loncat dari lantai 8)

Saat itu gue takut banget, bukan takut retsleting celana gue belom ditutup (kebiasaan!) tapi takut ntar pas bimbingan sama ibu erlit pembmbing gue dia denger stetmen gue barusan tadi, gue takut ntar pas udah bimbingan si ibu ngomong “tomy tadi kamu ngomong apa barusan??!!” gue bingung harus ngapain kalo ditanya gitu, apa gue harus bilang gue khilaf, apa gue berkilah kalo gue tadi ngomong kalo bulu ketek si raup lebih lebat dari hutan amazon, atao gue langsung memohon ke si ibu biar kasus ini jangan dibawa ke pengadilan sambil nangis ngancem bunuh diri dengan nelen power supply terdekat. Sumpah saat itu nunggu 5 menit adalah waktu terpanjang yang pernah gue rasain karena 5 menit yang biasa gue rasain itu lebih terasa seperti 300 detik.

“Ya Selanjutnya masuk, siapa?? Oh iya masuk tom” itu kata yang gue denger dari si ibu, selanjutnya gue pun duduk dikursi yang ada sambil menyerahkan beberapa lembaran prinan BAB 3 yang bakal diperiksa oleh pembimbing . kemudian bu erlit membuka lembar per lembar bab 3 gue. Ruangan bu erlit terasa mencekam waktu itu, cat krem yang biasanya bersahabat baik dengan gue sekarang seolah-olah mereka pengen menghakimi gue, komputer yang biasanya diam membisu ketika gue bimbingan sebelumnya sekarang mereka seperti menggoda gue supaya diambil oleh gue (dasarnya maling susah!) dan kemudian si ibu pun mulai bicara

Bu erlit : tom.... (nada bicara seolah2 ingin membunuh gue)
Gue : ya ada apa bu?? (ngomong berusaha tenang)
Bu erlit : gini tom... ( sambil ngeliatin bab 3 gue dengan serius)
Gue : ya ada apa bu?? ( makin parno, cuman bisa jawab itu)
Bu erlit : ibu lagi sibuk balik lagi hari senen aja ya... ibu mau baca dulu bab 3 nya....
Gue : iya ga apa-apa bu.. makasih ya bu.... (ngomong sambil nahan kentut setengah mati)

Gue pun keluar ruangan dengan muka datar, dan setelah menjauhi ruangan bu erlit gue pun kentut dan pipis di celana dan udahnya pingsan ditempat (karena kebauan kentut gue sendiri dan ga kuat nahan malu pipis sembarangan). Sejak saat itu gue ga akan onyon lagi (baca: sok pinter), tapi dasarnya bakat itupun ga bertahan lama dan tercetuslah kalo lulus itu identik dengan tua dan rapih, walaupun akhirnya salah juga karena rupanya anak yang udah seharusnya lulus tapi belom lulus juga pun terlihat seperti orang yang terancam lulus “TUA dan RAPIH” dan yang lebih mengherankan lagi anak baru juga udah ga mau ketinggalan, mereka pun udah pengen dibilang sebagai anak mahasiswa yang suspect lulus itu didukung style mereka yang udah bisa nyaingin dosen senior di kampus gue (menurut gue itu parah).
Gue ga mau kejadian ini terjadi

Gue : (hosh, hosh, hosh, hosh....) aduh pa manan kemana ya?? Eh ada orang tuh barang kali tau
Lari – lari lagi sambil bawa tas
Gue : (nepuk punggung orang itu) hmm maaf mengganggu.... (tadinya mau nepuk pantat takut dikira homo ga usah aja kayaknya)
Orangitu : ya ada apa ???
Gue : kalo pa manannya ada??? saya ada perlu..
Orangitu : oh setau saya bapanya lagi keluar dulu, mau ke jurusan katanya ini juga saya lagi nunggu ko.
Gue : oh gitu makasih ya pak ?? Maaf ya pak, bapa dosen yah ?? dosen disini pak ?? ko saya baru liat ya?? (gue mulai sok deket)
Orangitu : maaf Kang... saya mahasiswa semester 1 !!!(jawab ketus)
Gue : (HAH??!!! Gue kaget ampir mati) o-oOh... ma-maap sa-sa-saya seorang kapiten eh maksudnya sa-saya ga tau.... maap ya maap....
Orangitu : iya ga apa2!! (ngeleos pergi sambil ngibasin rambut).

Ga mau kan kejadian ini terjadi, walaupun udahnya gue bakal ngakak kalo bener itu kejadian. Selaen bakal ada korban sakit hati (Orangitu) akan ada juga korban polusi mata (Gue), so menurut gue setiap kampus punya aturan berpakaian untuk tiap warga kampus masing-masing biar ga ketuker mana dosen mana mahasiswa.

Berikut adalah aturan berpakaian yang bakal gue tetapin kalo gue punya kampus:
1. Mahasiswa baru diharapkan tidak bergaya selayaknya seorang dosen, dosen pun tidak boleh berperilaku seperti mahasiswa baru (baca : pecicilan)
2. Gaya bicara mahasiswa baru tidak boleh seperti gaya bicara dosen, begitupula gaya bicara dosen tidak boleh meniru gaya bicara selayaknya gaya bicara mahasiswa baru (baca: sok asik) karena jatohnya bakal garing
3. Mahasiswa baru tidak boleh membicarakan hal-hal yang berbau kolot dan tua contoh: kenapa ibu minarti kalo mengajar gayanya seperti albert einstein mengajar (suka melet-melet sendiri), begitu juga dosen tidak boleh membicarakan hal-hal yang berbau ABG contoh : para dosen membicarakan ada tempat tongkrongan yang baru dibuka kemarin (Green, Kongkow, PIM, EX)
4. Mahasiswa dilarang mewarnai rambut dengan warna putih (takut ketuker sama dosen) dan para dosen dilarang mewarnai rambut dengan warna mencolok seperti merah, ungu, ijo, pink dll (takut dikira anak Alay)
5. Peraturan ini berlaku untuk mahasiswa semester 1-6 dan dosen senior (umu 55 tahun keatas) diluar dari keduanya dibebaskan terkecuali jadi mahasiswa umur 30 dan jadi dosen umur 15 thn. Peraturan baru akan terus update jadi tunggu terus di depan tv kesayangan anda

Semoga peraturan berbau HAM yang dibuat oleh rektor yang terjangkit odipus komplek dan disetujui oleh para pembantu rektor dan beberapa dosen yang ga terima kalo dibilang tua ini bisa diterapkan dikampus anda dan gue jamin kampus anda akan terbebas.....

Terbebas dari para mahasiswa waras alias ga laku.....................

gosip oh gosip

Sumpah seumur idup gue ga pernah ngerti sama apa yang namanya INFOTAINMENT, tiap hari ada aja artis yang update gosip mulei dari artis yang lagi ngeliatin koleksinya, artis yang ketauan selingkuh sampe artis yang yang ketauan koleksi selingkuhan.

Gue selalu bertanya-tanya apa tiap wartawan punya indera ke enem??, apa tiap wartawan punya kerja sama dengan dukun setempat??, apa mungkin cristian sugiono kalo kentut nada dasarnya D minor ??

Pertanyaan-pertanyaan itu selalu muncul tiap kali gue lagi nonton infotainment, pernah suatu waktu gue nonton infotainment dimana waktu itu tiba-tiba membahas mengenai seorang penyanyi band yang yang sedang menumbuhkan kumis di wajahnya yang katanya biar seksi mukanya, dalam hati gue ngomong “PEDULI AMAT GUE !!! LU MAU NUMBUHIN BULU KETEK DI IDUNG LU JUGA EMANG GUE PIKIRIN!!!!”, malah yang lebih konyol lagi biasanya infotainment itu suka banget nyambung-nyambungin masalah satu dengan yang lainnya seperti ini kasusnya, suatu hari gue nonton infotainment tentang seorang infotainment berwajah bule yang mukanya terluka gara-gara olahraga di lapangan hijau, kemudian wartawan pun menanyakan “nanti istrinya gimana sedih dong mukanya luka?” padahal daripada dibilang luka itu lebih cocok dibilang ee cicak nempel dijidat, terus siartisbuleyanglukanyakayaeecicak pun ngejawab dengan logat bule maksanya “iya nicch, aku luuka waktu akiiuu lagi playing american football, akiu kejedot gitcu ampe jidat akiu ini ngagurusuk sampe luka gede begini, pacccar akiu sampe suetress gitchu pas ngeliat wajah akiu ampe dia bilang ke akiu kalo wajah akiu mending di insurance biar ga leccccieeeettt” udah gitu siinfotainment langsung berekspektasi jangan-jangan cewenya si bule itu selingkuh karena muka si bule ada luka yang segede ee cicak.... nyambung nya kemana nih infotainment kenapa ga disambungin gini sekalian kalo lobang pantat si bule di asuransi karena takut nasibnya kaya jidat dia yang luka gara-gara maen bola!!!. Tapi inilah entertainment apapun yang berhubungan dengan selebritis psti langsung di blow up oleh para pemburu berita.

Belakangan ini gue melakukan observasi dan melakukan pendugaan terhadap bagaimana para pemburu berita bisa mendapatkan bahan obrolan di infotainment hingga berbulan-bulan. Terdapat beberapa langkah para wartawan bisa mendapat berita:

1. Wartawan harus ga ada kerjaan

Wartawan seringkali sibuk dengan pekerjaannya sebagi wartawan, diantaranya mereka menunggu berita sambil ngupil, mereka minta dibikinin kopi sambil ngupil, mereka maen game komputer sambil ngupil dan akhirnya mreka digampar bos yang lagi ngupil juga karena ga dapet berita sehingga dengan berat hati para wartawan pun pindah tempat ngupil (hehehe...)

2. Mencari tempat yang potensial muncul gosip

wartawan yang pintar adalah wartawan tahu dimana gosip itu bisa tumbuh dan berkembang (pohon toge kali), tempat yang sering jadi inceran wartawan adalah komplek perumahan, sekolahan dan panti jompo (belakangan gue tau kalo kakek rohim dulunya mantan nek titi, terus si kakek lebih milih cewe laen dan nek titi ga terima sampe sekarang ), setelah ngedapetin tempat yang cocok wartawan biasanya melakukan pembauran dengan lingkunagn sekitar

3. Membaur dengan lingkungan

Melakukan pembauran dengan lingkungan sekitar adalah hal yang sangat penting, mungkin sama pentingnya dengan seorang pria yang harus mengganti celana dalam mereka minimal dua kali sehari. Suatu usaha pembauran yang sangat efektif adalah menyamar.

Para wartawan dituntut untuk bisa melakukan penyamaran dengan sangat sempurna, salah satu penyamaran wartawan adalah suatu ketika ingin membaur dengan warga sekitar di suatu komplek perumahan, bisa lu bayangin ga wartawan gendut plus buncit, dengan warnam kulit ga jauh sama warna daki plus jenggot dan kumis, dia ingin menyamar menjadi seorang baby sitter (babi sister kayanya) dengan seragam pink, sepertinya kita lebih cocok menyebutnya sebagai orang utan mencari jati diri. Kemudian wartawan yang menyamar seperti orang utan ini (dibaca : wayangsetan) mulai mencari sekelompok ibu-ibu yang biasa bergosip di wilayah tersebut, dan kemudian terlihatlah sekelompok ibu-ibu yang sedang rapat paripurna (baca : ngegosip)

Ibu2 A : eh jeng2 tau ga sih yey kalo jupe tuh dulunya banciiiiiiiiiiiii....

Ibu2 B : ah masa sih jeng ko gede gitu.... (rahangnya)

Ibu2 C : eh kan bisa ajah disuntik gitu pake pake selokan rantangnya ( maksudnya disuntik pake silikon rahangnya)

Ibu2 B : oh pantes ajah jangan2 si pa burhan kan itu-nya gede banget jangan2 disuntik juga...

Ibu2 A : ahhh... ga yakin saya sih dia kan bilanganya latihan gitchu ne... apa jangan2 sering di urut ya itu-nya

Ibu2 C : latihan apa emangnya sampe telornya juga ikutan segede gitu... ihh gemes liatnya coba suami saya punya yang kaya gitu

Wayangsetan: (tiba2 ikut nimbrung) ih ibu2 mana seeehhh yang namanya pa burhannn mau dong bu liat.... (dia ngomong sambil menggeliat jadi kaya kuda nil nelen ban becak)

Ibu2 A, B dan C : (ngacirrrrr ketakutan).............

Dan sukseslah si wartawan dapet gosip kalo pa burhan itu-nya gede banget karena sering di urut (konfirmasi : kata “itu” yang disebutkan di atas adalah otot lengan pa burhan)

Ada satu contoh lagi dimana ketika wartwan memrlukan gosip yang sedang beredar di sekolahan, sekolahan yang dipilih adalah sekolahan umum soalnya kalo home schooling ga ada gosipnya. Kemudian seorang wartawan dengan perawakan kurus ,bermuka pecandu obat nyamuk dan lebih terlihat seperti monyet terserang HIV ini pun beraksi, ketika ia ingin beraksi di salah satu sekolah menengah atas, ia lupa bahwa mereka sedang melakukan ujian akhir nasional dan dia pun ga mau ngambil resiko datang ke sana dengan taruhan nyawa dengan jadi bulan-bulanan atau malah di telanjangi anak2 sma karena soal uan matematika yang susah. Akhirnya ia pun menyamar menjadi anak sd (hah?!), dengan berkostum anak sd ia jadi makin terlihat seperti utusan setan yang diutus ke atas bumi untuk menyukseskan program mari membaca (dibaca: wetan – wartawan setan). Selanjutnya dia pun mulai mencari sekelompok anak sd yang sedang bergosip.

Anaksd 1: ehh, ehh tau ga katanya yah kalo artis **** itu ga punya titit (pembicaraan polos anak sd)

Anaksd 2: hah masa sih dia kan laki2...

Anaksd 3: iya malah ada gosip kalo tititnya **** itu optional lho pesen kedokter waktu dia pergi ke amerika (gosip dari mana nih anak sd)

Anaksd 2: wah hebat yah dokter amerika, dia bisa ga bikin optional kepala pa guru biar kalo marah2 kepalanya bisa kita tendang (dendem gara-gara lupa ngerjain pr)

Anaksd 1 & 3: (hening) ..........

Wetan : (sambil lari-lari kaya penguin busung lapar sakit pilek) eh eh ada apasehh boleh gabung ga??? Sroook sroookk

Anaksd 1,2,3 : WUAAAAA.....!!!!! MAMAAAAA ADA SETAN!!!!!

Dan berhasilah sang wartawan membuat anak2 sd itu nangis histeris ketakutan dan sang wartawan pun menjadi legenda dan digosipkan sebagai utusan setan yang yang dapet beasiswa di sekolah mereka.

Hemmm... menurut gue begitulah para pencari berita bisa ngedapetin berita-berita mereka, semoga kalian yang ingin menjadi seorang wartawan jangan mengikuti langkah di atas karena pasti lu semua mentoknya cuman jadi gembel (hehehe....).

“Dasar kau keong racun

Baru kenal eh ngajak tidur

Kau rayu diriku, kau goda diriku

Mulut kumat kemot matanya melotot

Liat bodi semok pikiranmu jorok

Sory sory sory jek jangan dekati aku

Sory sory sory bang ku bukan cewe murahan”

Lirik di atas adalah lirik lagu dangdut yang judulnya keong racun. Buset lagu dangdut yang dulunya ga laku sama sekali sekarang laku banget malah orang ampe lupa kalo ada blog absurd baru yang bisa membuat perekonomian negara indonesia makin melorot (an3mus maksudnya hehehehe....), sebelum lagu itu booming di tipi sebenernya gue dah diliatin sama temen gue, katanya ada video lipsing muncul di kaskus (ane ngaskus lho) dan artisnya jadi seleb kaskus gitu, terus temen gue (baca : pipin) cerita kalo artisnya namanya sinta n jojo, pertama denger gue lebih nganggep video itu kaya video lipsing cewe dan cowo yang di akhiri dengan adanya adegan ranjang (hehehehe....) dan kata si pipin selain sinta dan jojo ada lagi duo lipsing cowo asal filipin yang namanya momoy palaboy, gue ngebayangin kalo yang lipsing itu duo homo yang mukanya kaya ketiak sapi (
parah orang filipin ga tau apa nama momoy palaboy lebih mirip kaya nama grup cowo penyuka sesama jenis). Dan akhirnya karena rasa penasaran gue yang udah balapan sama bulu idung gue, gue pun ngeliat video fenomenal itu.

Video yang pertama gue liat adalah video sinta n jojo yang judulnya keong racun, kesan pertama setelah gue liat cuman satu kata eh dua kata ketang “ cantik n lucu” gue pun nonton video itu dengan muka mupeng pengen nangkep mereka berdua dengan tangan gue seolah2 pengen nangkep monitornya si pipin ga lupa minjem tali buat ngiket gue karena kalo gue dibiarkan berkeliaran bebas dia khawatir monitornya bakal sama nasibnya kaya otak gue (dibaca : abstrak..). Setelah kita berdua nonton video sinta n jojo itu berulang-ulang sampe kita lupa kalo video itu udah bosen kita tontonin n percaya ga percaya artis dalam video itu pun mukanya perlahan berubah karena udah bosen ngeliat dua orang pria berotak binatang berketek empat nontonin mereka berjam-jam. Tapi pertunjukan belom selesai kita langsung lanjut buat nonton duo lipsing cowo yang namanya mirip penyakit disfungsi otot selangkangan (dibaca : momoy palaboy), katanya mereka emang udah terkenal banget di youtube dengan berbagai hasil lipsingnya. Salah satu lipsing yang paling gue inget adalah mereka ngelipsing lagu dari queen yang judulnya bahomian rhapsodi (yang gue denger malah mahonian parodi). Penampilan mereka emang bener-bener total banget itu keliatan ketika mereka mulai bernyanyi dan bergoyang, mereka terlihat seperti beneran nyanyiin lagu itu dan gue pikir sepertinya dua pengangguran ini emang niat banget buat profesional didunia lipsing itu sangat jelas terlihat dalam lipsing mereka ada adegan dimana mereka menyanyikan lipsing lagu itu sambil megap-megap kaya ikan yang lobang idungnya mampet gara-gara ngisep kotoran mereka sendiri (emang ikan ada idungnya??), selain itu mereka juga nggak lupa buat nyiapin kostum. Kostum mereka yang paling gue inget adalah kostum waktu mereka lagi lipsingin lagu OST marimar, salah satu personilnya ada yang make semacam jambang dimukanya, walaupun gue lebih ngeliatnya kaya bulu ketek yang ditanam paksa dimuka ada lagi juga waktu lipsing lagu boyfriend-nya avril lavigne mereka berdua pake baju babydoll sambil mereka bergoyang jadi sukseslah mereka terlihat seperti dua banci yang gagal suntik silikon dibagian dada mereka (hahahaha....).

Setelah gue teliti dalam beberapa video mereka secara ga sengaja terambil gambar seorang ibu yang kayanya lagi ngerjain pekerjaan rumahnya, gue berpikir mungkin itu ibu dari kedua anak ga waras ini. Gue yakin kalo dalam hati si ibu ketika sedang nyuci piring berkemelut dalam hatinya

“ ya Tuhan hamba selama ini selalu bersyukur dengan apa yang kau berikan kepada hamba, namun kenapa Engkau menganugerahkan kedua anak ini untuk dibesarkan oleh hamba. Setau hamba, dalam keluarga engga ada keturunan penyakit jiwa. Apa mungkin mereka tertukar ketika dirumah sakit?, apa kerena waktu hamil liat orang gila lupa bilang amit-amit? Atau apa dokter rumah sakit bohong ketika bilang anak saya sehat dan tidak ada kekurangan? Atau malah lupa belom dicek otaknya? Apa kabel di otak mereka kendor? Gmana kalo manggil mang dadang tukang reparasi tipi bisa ga ya benerin otak anak-anak gue?? Tau gini gue lahiran pake dukun aja ga perlu rumah sakit segala....”

Begitulah mungkin tiap harinya dia berkemelut dengan hatinya ketika melihat anak-anaknya sedang syuting di depan komputer. Setelah kita berdua nonton video momoy palaboy dengan khidmat sampe kita ketawa kesetanan (gue pikir setan jg ketawanya enggak kaya kita waktu itu). Temen gue pun secara tiba-tiba mengajukan suatu penawaran

Pipin : tom..

Gue : apaan men??

Pipin : kita bikin video juga yang kaya gitu juga yu??

Gue : APAHHH??!!!! LU TADI MALEM GA NGEMIL OBAT NYAMUK KAN??!!!

Pipin : enggak donk.. kan rame tuh tom kalo kita berdua bisa bikin kaya gitu juga ntar bisa beken kan??

Gue : BEKEN APAAN ??!! ADA JUGA KITA DIKIRA HEWAN MENYUSUI YANG KEHILANGAN ANAKNYA DI DUFAN TERUS CURHAT DI YOUTUBE!!

Pipin : oh gitu ya??.. (kayaknya dia juga sambil mikir gmana caranya ngajak gue biar mau, selain dengan cara ngiket gue dikursi sambil gue dipecutin)

Gue : ......................... (diem)

Pokoknya selamat buat sinta n jojo semoga langkah kalian ini menginspirasi banyak orang untuk menjadi artis mendadak, tolong jangan biarakan teman saya pipin supaya mendownload video kalian lagi karena malah akan semakin terpacu mengajak saya untuk membuat lipsing klip bersama dia, dan kabarnya dia ingin melipsing lagu instrumental kan kebayang kalo ngelipsing lagu instrumental bakal mangap doang kita di video (???)

(for pipin you are star at my blog today)

dont judge the book by its cover

Hueehhhhhh dah lama ga posting nih dah bolos 2 hari.... akhirnya hari ni bisa posting juga so buat yang nunggu2 sorry ya?? (emang ada ??...)

Well I want to talk a seriously....

Kemaren – kemaren akhirnya gue bisa beli salah satu buku dari salah satu penulis favorit gue yang lain selain ushida ushui (doraemon kan???) yaitu Raditya dika yang judulnya marmut merah jambu. Gue berekspektasi buku ini akan sama gobloknya kaya buku-buku dia sebelumnya, karena untuk beli buku ini gue berkorban buat ga jajan pempek (asli ngidam sekarang juga) dan sebelom gue beli buku ini gue udah cukur rambut dulu dan tukang cukurnya berhasil ngebuat gue mirip pegawai bank yang belom pernah nerima gaji 4 bulan (suwe!!)....

Ehm balik lagi ke buku,, setelah gue berhasil beli buku itu gue pun ga nyia-nyiain waktu gue buat baca buku itu... sebelomnya dia bercerita kalo buku itu akan lebih smooth comedy, awalnya emang gue ga terlalu peduliin kata-kata itu tapi akhirnya gue sadar kalo kata-kata itu yang emang bener selalu menghiasi tiap cerita dalam buku yang bertemakan binatang pengerat yang warnanya mirip kaya gula-gula rasa ketek monyet... disana emang dia bercerita tentang bagaimana ia berkutat dengan apa yang namanya cinta marmut (sesuai judul buku), cinta marut disini bukan berarti dia beradegan sex binal dengan seekor marmut tapi bagaimana kisah cinta dia yang selalu bertepuk sebelah selangkangan (baca:sebelah tangan) saking dia selalu menerima penolakan monyet pun tidak sudi untuk jadi title cintanya sehingga marmut amnesia lah yang bersedia jadi titlenya (hehehehe....). penolakan yang dia terima mayoritas cuman karena fisik dia yang katanya lebih mirip sama sisaan pepes ikan teri yang dimakan kucing kampung (berlebihan kayaknya...). sejujurnya apa yang di tuliskan di buku itu kurang lebih sama banget apa yang gue rasain,, kebanyakan setelah orang melihat gue langsung orang lebih tertarik buat ngelemparin receh ke gue di banding buat kenal sama gue lebih dalem. Kalo dia selalu dianggap badut oleh orang yang dia ingin sukai gue selalu di anggep ganjelan pantat badut doang sama orang, kalo dia mendeskripsikan diri dia dengan kurus, pendek dan kaya homo ga beda jauh sama gue, gue gendut, pendek lebih mirip sama samsak boker kalo jongkok (gue ga homo!!).

Pertanyaan mendalam gue kenapa fisik merupakan prioritas utama, apa cuman takut ditanya gini “eh si gadis ke mall mau belanja banyak ya?? Ampe bawa kuli angkut segala...” (sucks!) terus cewe itu jawab aja “ enggak ko mbak, ini pacar saya saya sayang banget sama dia saking sayangnya sama dia saya pengen di yang selalu bawain belanjaan saya hehehe...” udah gitu si cowo tiba-tiba lari ke wc dan minumin pembersih lantai disana ampe mati dan besoknya masuk koran dengan judul “ COWO MATI MINUM PEMBERSIH LANTAI KARENA DIBILANG JELEK SAMA TETANGGA PACARNYA” (bego...). emang para cewe yang pentingin cowonya ganteng (dibaca: cetingateng) ini ga tau apa dulu bokapnya ga kalah jelek sama gue, dulu mungkin bokap si cewe itu untuk ngedapetin ibunya kudu ujan-ujanan dulu minta kawin sama si cewe sambil nyanyi lagunya gerimis mengundang (lho kok?) udah gitu si cewecalonibucetingateng keluar sambil nangis sambil ngomong “iya deh, aku mau kawin sama kamu daripada aku tiap malem dimarahin bapa aku gara-gara ada orang gila nyanyi gerimis mengundang depan rumah, kalo ga diusir juga nanti bapa aku bakal sering nyiumin bulu keteknya (hah!! Ga nyambung)” dan setelah menikah lahirlah si cetingateng yang sekarang cuman suka cowo yang mukanya bule, idung mancung, tinggi di atas 175, perut sixpack sama bulu ketek pirang mungkin solusi terbaik buat cewe itu kawin sama kuda albino. Mungkin dika adalah seseorang yang menganggap percintaan adalah sebuah peperangan sama kaya gue yang menganggap percintaan adalah perang sodara antar umat manusia karena untuk mendapatkan cinta seorang wanita seringkali terjadi tawuran antar sekolahan, perang antar saudara, atau bahkan perang dunia apabila kasussnya sebagai berikut, anak dari presiden negara A mengadu ke bapaknya

AnakpresidenA: pah aku suka sama jamile anak pa haji eman

Presiden A: ya deketin dong kan duit papah banyak, lagian sapa yang ga mau sama anak papa (bapaknya ga tau anaknya kaya cepot ketagihan ngupil)

AnakpresidenA: iya pah tapi anak presiden C juga suka pah

PresidenA: apah?!!! Kurang ajar papah akan ngadain rapat mendadak dengan PBB kalo kaya gitu

Dan akhirnya diadakan rapat raksasa tentang dua negara A dan C, dimana A menuduh C telah menuduh menyembunyikan senjata biologis yang bisa bikin manusia mandul mendadak, setelah itu negara A melakukan agresi ke negara C kemudian negara C minta bantuan ke negara lain yang sama halnya negara A meminta dukungan dan bantuan ke negara lain sehingga terjadilah perang dunia antar kedua negara maju (maju gobloknya) didepan rumah si jamile.

Begitula kenapa kadang cinta malah mendukung program kota jakarta, karena stress ditolak cintanya malah kabur ke luar pulau dan akhirnya menetap dan menikah disana (sinetron banget hehe..) dan berkuranglah warga kota jakarta 1 ekor (karena dia cowo). Saran saya kepada pemerintah untuk melakukan penyuluhan kepada masyarakat awam bahwa orang jelek itu hanya cassingnya aja yang kurang terawat tapi dalemnya msih bagus kok cuman sering kegesek aja sama celana jeans (lho?? Hp kale), selain itu orang jelek juga sudah uji sni dan toxisitasdan sudah dipastikan tidak akan menggigit sembarangan, selain itu Gas 3 Kg sesungguhnya lebih berbahaya dari orang jelek karena suatu saat bisa meledak dengan sendirinya sedangkan orang jelek tidak akan meledak karena mereka tidak hidup dengan mencocokan hidung mereka dengan generator yang disambungkan dengan kompor gas tapi mereka hidup dengan hati nurani dimana biasanya hati nurani itu suatu saat bisa meledak dan malah nangis dalem kamar sendirian dan mulai berpikir untuk nobain rasanya baygon diseduh dengan air hangat dan diminum dengan didampingi oabat nyamuk untuk disantap bersama menjelang kematian...

Pesan : don’t judge the book by its cover.. (tapi kalo covernya rusak kudu beli juga??)