selesei gue ngejalanin tes pengetahuan umum (jaman purba) dan bahasa binatang ternak transmigrasi tv di hari pertama gue pun akhirnya lolos (HORE!!), padahal gue yakin yang gue silang ampir kebanyakan salah knapa bisa lolos ya??? berarti kemaren gue lagi pake kolor ga kebalik (hehehehe.....)
well gue pun dateng ke tempat tes dengan penampilan yang berbeda, klao kemaren dateng kesana keliatan kaya tukang es cendol elikesambetbanci bawa2 gerobak cendol sekarang berubah jadi kaya tukang es cendol elikesambetbanci bawa2 gerobak cendol yang rambutnya disisir. bedanya tes sekarang sama tes kemaren adalah tes sekarang yang ngantri lebih brutal, kenapa?? karena sekarang ada yang ngamtri cuman pake kolor doang (hehehehe.....) ga ketang sekarang yang ngantri barisannya lebih pareah.. krena kalo kemaren ngantrinya kaya orang ngantri beras murah tahun 60an kalo sekarang kaya orang yang ngantri kondom tahun 60an (hehe..) ngantrinya kacau abiss deh.... pegawei tv-nya aja pada bingung ko tukang parkir bajunya oranye (lho???).
akhirnya setelah gue ngantri sampe motor gue kotor (itu mah belom dicuci) gue pun bisa masuk ruang tes dengan cara ngesod (hehehehe..), seperti biasa sebelom tes ada pegawai transmigrasi tv yang unjuk pantat (unjuk gigi mksudnya), dia ngeliatin kemampuan dia yang unik yaitu kemampuan nawarin barang MLM dia nawarin kalo kerja disini bisa jadi aris kaya saya katanya, terus kalo kerja di sini bisa nyalurin bakat-bakat yang dimiliki.... gue pun terhenyak bangga (cie) dengernya tapi beberapa saat kemudian gue pun sadar kalo bakat gue cuman ngegedein lobang idung sama ngegedein perut dan gue pun ga jadi buat nyalurin bakat gue...
dan waktu buat ngerjain tes pun tiba walla.....
tes hari ini adalah psikotes atao lebih tepatnya psikopat tes jadi kita bisa tau seberapa jago kita ngebunuh kecoa hehehehe......... jadi mungkin nanti ditransmigrasi tv selain kita memproduksi suatu acara kita juga harus tau giman caranya kita ngebunuh kecoa binalk yang pengen bagt masuk tivi supaya suaranya didengar oleh kementrian HAK (hak asasi kecoa) supaya bisa hidup berdampingan dengan para manusia seperti sewajarnya seekor kecoa krena kalo tidak para kecoa akan melakukan invasi terhadap planet bumi melalui transmigrasi tv (mulei ngaco)
selama gue ngejelanin tes ini gue lebih ngerasa kaya gue tes masuk universitas autis indonesia karea sama sekali gue ga ngerti yang gue jawab ntu bener apa kagak yang penting gue tau jawaban kenapa anjink kalo pipis angkat satu kaki... hehehehe
dan tes pun berjalan sesuai rencana mereka dan kali ini gue bener2 ngerasa ga yakin sama hasl tes nanti karena kalo kemaren tes bisa lolos mungkin gue ga kebalik pake kolor tapi yang sekarang gue tes ngerjainnya sambil tutup mata jadi gue ga yakin ngejawab bener, jangankan jawab nyilanginnya aja ga taubener apa enggak tadi jangan2 gue nyilangin klao gendergue female lagi.... (continue at chapter 3)
Sabtu, 21 Agustus 2010
Jumat, 20 Agustus 2010
first day for employe part 1
Selama tiga hari kemaren ga disangka, ga dingana, ga ding marten gue ngalamin pengalaman yang pertama kali buat idup gue yang notabene sekarang berprofesi sebagai free lance (baca aja frilen) aka pengangguran…
Tiga hari kemaren gue tes kerja buat jadi salah satu pegawai salah satu televisi swata terbesar di Indonesia…. Well knapa gue mau, itu karena seragamnya warna item (hehehehe……) oke kita sebut tv itu namanya transmigrasi tv……
Hari pertama tes aja udah bener2 berkesan bgt buat gue karena gue pikir untuk tes jam 9 gue dateng jam set 9 itu belom telat ga taunya ANJRIIIITTT!!!!!!!!!!!!...... ngantrinya panjang bgt buat registrasi ulang. Kalo lo pernah liat di tipi ada orang yang ngantri buat disembuhin pake batui ajaib sama ponari ini lebih kaya kita dateng buat curhat ma ponari lama banget ngantrinya…. Cuman bedanya kita ga perlu bayar serebu buat daftar.. selaen itu karyawan transmigrasi tv itu sempet ngebuat gue heran, kenapa?? Gila ampir semua karyawan transmigrasi tv mukanya ga ada yang kaya kebo (yaiyalah) maksud gue mereka bukan keliatan kaya karyawan tv tapi lebih mirip spg handphone yang suka nawarin Hanphone china baru keluar 2 bulan… abis mereka cantik2 bgt dan tampan abis ga kaya gue yang ikutan tes dengan dandannan lebih mirip kaya tukang es cendol merk elikesambetbencong (aw,aw,aw…. Trantibb bo…..).
Beres gue registrasi ulang yang ngantrinya kaya ngantri beras murah, gue pun masuk ruang tes , di dalem ruang tes sambil nunggu gue dihibur oleh hrd transmigrasi tv yang kayaknya bangga bgt bisa masuk sono dia seneng katanya disana bisa bebas berkreasi ampe2 pegawainya jarang ada yang pulang dari sana gue yakin kalo pegawai transmigrasi tv suka dipanggil bang toyib yang pulang ngantornya tiap 3 lebaran sekali (kantornya di dubai pulang pergi naek busway kayaknya)… kemudian masuklah waktu tes… yang katanya adalah tes pengetahuan umum dan bahasa inggris tapi menurut gue itu lebih kaya tes pengetahuan umum (jaman purba) dan bahasa hewan ternak… gila gue sempet nembak jawaban ampir 20 nomer … dan setelah gue menyelesaikan soal itu dengan binal ditambah kaya kayang yang terinspirasi yuy kangkang waktu mau nyilangin jawaban. Gue pun pulang kerumah sambil kecapean td abis kayang heehehe….
Oke buat tes hari keduanya lols apa enggak tunggu aja ye…….. hehehehe…..
Senin, 16 Agustus 2010
LETS be Creative.........
WAWAWAWAWW…….. (muka nahan kentut)
Telat lagi, telat lagi nih……………. Ga nyangka sekarang posting makin telat gara-gara ga pake kiranti kali ya (hehehehe…), iya maklum map ya abis keasikan maenan baru sih (baca : barbi putri solo)
Gue waktu nulis ini tanggal 16 agustus nih coba artinya besok hari apa ????
(HARI SELASA PAKKKKK!!!!!!!!!)
Ya SALAH yang benar besok hari si tukang cuci kudu mandiin motor gue (“BLETAK!!!!” – suara si hari ngelempar kepala gue pake botol kecap)
YA yang bener besok hari kemerdekaan republik Indonesia yang ke 65
Hore……… berarti besok kita bakal ada lomba makan kerupuk, lomba balap karung, lomba balap kelereng sama lomba balap makan kerupuk sambil pake karung (hehehe….)
Tapi itu dulu…. (TENG……….)
Dimana dulu kita bisa lomba makan kerupuk siang-siang sambil minum es cendol terus yang menang dapet kupon makan somay sepuasnya sampe mank somaynya nangis-nangis minta ikut lomba juga dah gitu dilanjutin lomba makan ager rasa melon belom mateng yang warnanya kaya kerupuk pake pewarna kolor yang hadiahnya makan mie ayam gratis yang sambelnya mirip campuran tomat sama bubur susu rasa beras merah walaupun pas udah ikut lomba 17an itu para pesertanya pasti diare semua tapi ga mengurangi kemeriahanan perayaan 17an untuk para anak-anak dengan gejala penyakit jiwa akut pada tahun-tahun sebelumnya itu semua karena tanggal 17 agustus besok
MASIH BULAN PUASA ( jenk, jenk, jenk ………………….)
Ntar bisa gue bayangin gmana perayaan 17an besok kita cuman bisa ngelkiatin tukang somay dengan riang gembiranya keliling komplek karena somaynya ga jadi bahan hadiah lagi (padahal bulan puasa siapa yang mau beli siang-siang), terus para tukang kerupuk cuman bisa bikin lomba “siapa yang cepet jual kerupuk dapet kerupuk “ dan pada akhirnya pesertanya cuman tukang kerupuk lagi (yah tukeran kerupuk itu mah……..) tidak lupa para penyalur karung yang karungnya biasa dipake buat balapan karung tiap 17an akhirnya gulung karung karena karungnya ga laku udah gitu walaupun tukang mie ayam sekarang udah ngerubah warna sambelnya udah ga campuran tomat sama bubur susu lagi tapi udah jadi kaya warna tomat dicampur bubur ayam (makin ga jelas)tapi yang sakit diare tetep ada (itu mah kemaren anaknya buka puasa pake cat tembok)
Cuman satu kata yang bisa mewakili itu semua yaitu
YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!................
(penonton makin kecewa karean nonton layar tancepnya diganti sama nonton gue ceramah)
Tapi, tenang aja gue selaku anak yang penuh bakat yang ntar hari rabu mau tes kerja buat TR*ns TV (doain ya,,,,), gue bisa bikin acara yang ga kalah heboh buat ngerayain 17an dibulan puasa yang penuh tukang kolek di jalan antapani…. Gue udah merancang game-game seru yang bisa dilakuin waktu bulan puasa diantaranya:
- Lomba ga makan dari imsak ampe maghrib
Lomba ini biasa diadain tiap setaun sekali jadi siapa yang bisa nahan laper dari imsak sampe maghrib itu bakal dapet hadiah yaitu hadiahnya boleh makan pas udah maghrib (hehhe….)
- Lomba nahan kentut dari imsak ampe maghrib juga
Nah ini lomba ynag paling spektakuler karena dari tahun ke tahun pemenang lomba ini hanya satu yaitu ikan cucut (karena emang ikan cucut ga bisa kentut dan dari warga ikan dia wakilnya) nah kalo kalian bisa ngalahin ikan cucut berarti kalian perlu bertanya pada diri sendiri “apakah ikan cucut sodara tiri saya???”, dan untuk hadiahnya adalah boleh kentut sepuasnya dari maghrib ampe imsak (hehehhe…)
- Lomba balap renang
Lomba ini mungkin lomba yang paling menyenangkan untuk didengar “berenang” pasti di otak kalian kalian akan bergualt dengan galonan air untuk bisa mencapai satu tujuan finish dan itu pasti amat sangat menyenangkan (maen aer gitu loh) , tapi kita sedikit modifikasi kita melakukan lomba ini bukan di kolam renang, bukan di water boom apalagi dalam aqua gelas tapi kita melakukannya di arus sungai citarum yang sedang pasang, resiko permainan ini agak sedikit kurang menyenangkan untuk didengar yaitu panuan ampe ilang ditelan arus yang hadiahnya sudah pasti sangat menggiurkan, hadiah untuk yang panuan ucapan selamat + aqua gelas dan untuk yang hilang ucapan selamat tinggal dan koka kola (ilang ini koka kola mah kasih dah..)
- Lomba balap kerupuk
lho katanya puasa ?? eits santai bang.. lomab abalap kerupuk disini kita bukan berarti balapan makan kerupuk sambil tangan kita diiket dibelakang dengan mulut kita megap – megap kaya ikan mas koki kurang kawin supaya kita bisa gigit kerupuk rasa ikan paus ampe abis, tapi lomba kali ini kita akan lebih inovatif yaitu kita akan balapan beneran pake kerupuk jadi kita balapan pake kerupuk yang digabung menjadi sebuah kapal kecil yang nanti bisa kita naiki untuk digunakan balap kerupuk, dan setelah siap kapal kerupuk tersebut kita naiki di atas sungai nah siapa yang nyampe samudera hindia dia yang menang hadiah utamanya keliling indonesia pake kapal kerupuk buatan sendiri (biaya operasional dan asuransi jiwa ditanggung sendiri kita cuman nanggung doa aja biar selamat)
nah itu beberapa lomba yang sekiranya bisa muncul dari otak gue hehehehe
semoga lombanya ga ada karena lomba ini cuman untuk yang suka pipis sembaranag (lho?!)
Telat lagi, telat lagi nih……………. Ga nyangka sekarang posting makin telat gara-gara ga pake kiranti kali ya (hehehehe…), iya maklum map ya abis keasikan maenan baru sih (baca : barbi putri solo)
Gue waktu nulis ini tanggal 16 agustus nih coba artinya besok hari apa ????
(HARI SELASA PAKKKKK!!!!!!!!!)
Ya SALAH yang benar besok hari si tukang cuci kudu mandiin motor gue (“BLETAK!!!!” – suara si hari ngelempar kepala gue pake botol kecap)
YA yang bener besok hari kemerdekaan republik Indonesia yang ke 65
Hore……… berarti besok kita bakal ada lomba makan kerupuk, lomba balap karung, lomba balap kelereng sama lomba balap makan kerupuk sambil pake karung (hehehe….)
Tapi itu dulu…. (TENG……….)
Dimana dulu kita bisa lomba makan kerupuk siang-siang sambil minum es cendol terus yang menang dapet kupon makan somay sepuasnya sampe mank somaynya nangis-nangis minta ikut lomba juga dah gitu dilanjutin lomba makan ager rasa melon belom mateng yang warnanya kaya kerupuk pake pewarna kolor yang hadiahnya makan mie ayam gratis yang sambelnya mirip campuran tomat sama bubur susu rasa beras merah walaupun pas udah ikut lomba 17an itu para pesertanya pasti diare semua tapi ga mengurangi kemeriahanan perayaan 17an untuk para anak-anak dengan gejala penyakit jiwa akut pada tahun-tahun sebelumnya itu semua karena tanggal 17 agustus besok
MASIH BULAN PUASA ( jenk, jenk, jenk ………………….)
Ntar bisa gue bayangin gmana perayaan 17an besok kita cuman bisa ngelkiatin tukang somay dengan riang gembiranya keliling komplek karena somaynya ga jadi bahan hadiah lagi (padahal bulan puasa siapa yang mau beli siang-siang), terus para tukang kerupuk cuman bisa bikin lomba “siapa yang cepet jual kerupuk dapet kerupuk “ dan pada akhirnya pesertanya cuman tukang kerupuk lagi (yah tukeran kerupuk itu mah……..) tidak lupa para penyalur karung yang karungnya biasa dipake buat balapan karung tiap 17an akhirnya gulung karung karena karungnya ga laku udah gitu walaupun tukang mie ayam sekarang udah ngerubah warna sambelnya udah ga campuran tomat sama bubur susu lagi tapi udah jadi kaya warna tomat dicampur bubur ayam (makin ga jelas)tapi yang sakit diare tetep ada (itu mah kemaren anaknya buka puasa pake cat tembok)
Cuman satu kata yang bisa mewakili itu semua yaitu
YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!................
(penonton makin kecewa karean nonton layar tancepnya diganti sama nonton gue ceramah)
Tapi, tenang aja gue selaku anak yang penuh bakat yang ntar hari rabu mau tes kerja buat TR*ns TV (doain ya,,,,), gue bisa bikin acara yang ga kalah heboh buat ngerayain 17an dibulan puasa yang penuh tukang kolek di jalan antapani…. Gue udah merancang game-game seru yang bisa dilakuin waktu bulan puasa diantaranya:
- Lomba ga makan dari imsak ampe maghrib
Lomba ini biasa diadain tiap setaun sekali jadi siapa yang bisa nahan laper dari imsak sampe maghrib itu bakal dapet hadiah yaitu hadiahnya boleh makan pas udah maghrib (hehhe….)
- Lomba nahan kentut dari imsak ampe maghrib juga
Nah ini lomba ynag paling spektakuler karena dari tahun ke tahun pemenang lomba ini hanya satu yaitu ikan cucut (karena emang ikan cucut ga bisa kentut dan dari warga ikan dia wakilnya) nah kalo kalian bisa ngalahin ikan cucut berarti kalian perlu bertanya pada diri sendiri “apakah ikan cucut sodara tiri saya???”, dan untuk hadiahnya adalah boleh kentut sepuasnya dari maghrib ampe imsak (hehehhe…)
- Lomba balap renang
Lomba ini mungkin lomba yang paling menyenangkan untuk didengar “berenang” pasti di otak kalian kalian akan bergualt dengan galonan air untuk bisa mencapai satu tujuan finish dan itu pasti amat sangat menyenangkan (maen aer gitu loh) , tapi kita sedikit modifikasi kita melakukan lomba ini bukan di kolam renang, bukan di water boom apalagi dalam aqua gelas tapi kita melakukannya di arus sungai citarum yang sedang pasang, resiko permainan ini agak sedikit kurang menyenangkan untuk didengar yaitu panuan ampe ilang ditelan arus yang hadiahnya sudah pasti sangat menggiurkan, hadiah untuk yang panuan ucapan selamat + aqua gelas dan untuk yang hilang ucapan selamat tinggal dan koka kola (ilang ini koka kola mah kasih dah..)
- Lomba balap kerupuk
lho katanya puasa ?? eits santai bang.. lomab abalap kerupuk disini kita bukan berarti balapan makan kerupuk sambil tangan kita diiket dibelakang dengan mulut kita megap – megap kaya ikan mas koki kurang kawin supaya kita bisa gigit kerupuk rasa ikan paus ampe abis, tapi lomba kali ini kita akan lebih inovatif yaitu kita akan balapan beneran pake kerupuk jadi kita balapan pake kerupuk yang digabung menjadi sebuah kapal kecil yang nanti bisa kita naiki untuk digunakan balap kerupuk, dan setelah siap kapal kerupuk tersebut kita naiki di atas sungai nah siapa yang nyampe samudera hindia dia yang menang hadiah utamanya keliling indonesia pake kapal kerupuk buatan sendiri (biaya operasional dan asuransi jiwa ditanggung sendiri kita cuman nanggung doa aja biar selamat)
nah itu beberapa lomba yang sekiranya bisa muncul dari otak gue hehehehe
semoga lombanya ga ada karena lomba ini cuman untuk yang suka pipis sembaranag (lho?!)
Minggu, 08 Agustus 2010
puasa WOY!!!!
Wohohohohohoho…….
Waduh dah lama banget gue ga posting…. Btw selamet buat yang kemaren wisuda semoga cepet dapet kerja ye…. Buat yang belom selamet juga karena ga akan dibilang pengangguran duluan (kalian curang!!)
Ga nyangka nih bentar lagi bulan puasa artinya bentar lagi ga ada tuh ngantri di tukang lotek siang-siang (sial gue keabisan mulu rasain lo!!!!). bulan puasa emang bulan penuh berkah soalnya mesjid mendadak rame (padahal buat mejeng), tukang blewah ngedadak banyak (soalnya jualan es siang-siang ga laku hehehehe…), cari kolek makin gampang (cari duitnya susah ) dan cari kaset opick lebih gampang daripada cari cd keong racun (???)
Emang sih puasa itu ga gampang contohnya aja anak kecil yang puasa ampe jam 1 dapet permen 1 kalo puasa ampe tamat dapet permen 5 itu bukti buat puasa aja orang tua kudu nyiapin duit buat beli permen, ok kita masuk itung-itungannya
Harga 1 permen : 1000
Kalo umur 5 tahun tuh anak puasa 30 hari cuman ampe jam 1 berarti
1000 x 30 = 30.000
Oke itu masih masuk akal coba 5 tahun kedepan tuh anak puasanya ampe tamat 30 hari berturut2
1000 x 5 x 30 = 150000
Gila buat permen aja ngeluarin duit 150000 ga bisa gue bayangin tuh anak bias-bisa ga dibeliin baju lebaran sama bokapnya dengan alasan “duitnya abis buat permen kamu…” (???). well terlepas dari itu semua gue punya saran-saran buat lu semua biar ngelewatin puasa tanpa ada terbebani dengan halangan-halangannya
1. saur jangan telat
salah satu point dari puasa tuh kan bangaun saur jadi buat lu semua yang kesusahan buat bangun saur cara yang satu ini mungkin bisa sangat memebantu kamu yaitu “PACARIN JAM WEKER” mungkin dengan macarin jam weker, lu bisa menjalin hubungan yang kondusif ketika lu pengen bangun pagi buat saur mungkin langkah peramanya lu bisa sms ke jam weker lu buat minta maaf kalo ada dosa selama lu memiliki jam weker lu atou malah lu bisa mulai dengan ajak nonton film di bioskop kesayangan anda
2. mengatasi udara panas
udara panas tuh kalo kata gue salah satu musuh utama ketika lu pusa terkecuali lu semua tinggal dikulkas. Salah satu cara buat mengatasi ini lug a perlu macarin ac lu karena nanti lu dikira playboy sama perabotan-perabotan rumah (hah!!???). lu cukup dengan lebih sering mandi daripada bulan-bulan sebelumnya. Kalo dibulan-bulan biasa lu mandi cuman 2 kali sehari mungkin dibulan puasa lu bisa mandi 12 kali sehari. Tapi itu mungkin akan menambah pengeluaran bulanan lu untuk biaya sabun dkk , cara lainnya adalah bikin kolam renang di rumah (yang penting ga ngeluarin duit buat beli sabun) lu bisa seharian tinggal di dalem kolam dan alhasil kaki lu bakal bersirip karena kebanyakan hidup di aer (hehehe….)
3. menahan rasa lapar dan haus
namanya juga puasa pastilah laper dan haus, mungkin biasanya jam 12 siang lu bisa minum aer es bergalon-galon, tapi sekarang malah lu cumin bisa ngeliat galonnya doing, kalo lu biasa makan nasi berpiring-piring mungkin lu nanti cuman bisa ngerasa tuh piring-piring makan nasi (lho?!!). mungkin lu bisa mengatasinya dengan cara untuk ga makan nasi pake piring atou ga minum aer es pake gallon (mana puasanya??!!!!!)
4. nahan marah
menurut gue ini yang paling susah. Karena marah tuh udah jadi hobi buat yang darah tinggi, kalo ga marah ga berani (merk rokok..). buat ngatasinya sebenernya gampang banget. Kalo biasanya lu kalo disalib orang lu langsung baca mantra “ANJ%NK LU MAU MATI LU BA#I!!!” mungkin nanti lu bisa “Astagfirullah semoga orang itu diberi hikmah” tapi di status fb or twiter lu “MOTOR ANJ#NK!!!! GUE DOAIN MOGOK MOTOR LU DIJALAN NANTI!!!!! TA# !!!!!” (hehehehe…) pemanfaatan teknologi..
5. berbuka dengan yang manis dahulu
kata pertama ketika kita berbuka adalah “HORE…!!!” baru doa berbuka puasa. Berbuka puasa emang saat yang ditunggu-tunggu banget soalnya kita bisa makan pas udah seharian tukang somay cuman lewat doang depan rumah. Tapi kita makan apa dulu ya??? Hmm mungkin salah satu alternatifnya makan yang manis-manis dulu seperti kita bakal makan gula, makan korma dua truk, makan kolak sama plastik -plastiknya juga tidak lupa kita makan gita gutawa pake kecap (gila tuh anak manis banget) dan setelahnya kita suspect diabetes stadium 5.
Sekian tips-tips dari gue buat ngejalanin bulan puasa ntar, kalo lu semua masih bingung lu bisa sms ke 3230 dengan format reg (spasi) puasa (spasi ) bego (spasi) pertanyaan atau lu semua bisa email ke bingungpuasagmanasihcaranyamendinggausahajadeh@an3mus.com dan gue secepatnya akan menjawab pertanayaan lu semua tentang bagaimana cara puasa yang benar ala badak jawa.
Selamat berpuasa dan tetap semangat tepuk tangan buat kita semua !!!! (maklum baru ikut seminar mlm – rese gue kejebak)
Jumat, 30 Juli 2010
ohhh Tidaaakkkkk
Kalo kita flashback ke belakang kita biasanya bakal senyum-senyum sendiri kaya orang utan nemu pisang pontianak dipohon. Kita inget gmana waktu kita kecil dulu dicubit-cubit sama temen-temen orang tua kita digendong sambil ngomong “ih ade tomy kamu lucu deh, tante jadi pengen nyocolin kamu ke sambel tomat” dan gue pun ketika masa itu gue cuman bisa ketawa-ketawa soalnya rasanya kaya naek wahana GORILA BETINA SANG BIANGLALA atou malah suami si tante dia biasanya ngomong “ hahaha…. Nanti kalo gede kamu jadi kaya om ya??? HAHAHAHA…” kali ini gue diem,soalnya ketika itu gue ga mau muka gue kaya om-om bewokan yang bulu idungnya balapan sama bulu ketek…
Gue juga masih inget ketika nenek gue pertama kalinya mempermalukan gue dimuka umum. Ketika itu gue baru pulang sekolah (waktu itu kalo ga salah sd kelas 1) dan baru beres ulangan bahasa Indonesia. Ketika gue pulang gue pun ditanya sama nyokap gue
Nyokap : Baru pulang tom?? Mana nilai ulangan yang kemaren???
Gue : udah ni mah (sambil gue kasihin hasil ulangan gue)
Nyokap : oh sini mamah liat dulu (sambil buka buku ulangan gue dan nyiapin penggorengan barangkali nilai gue jelek gue bisa langsung ditepungin dan jadi menu makan malem keluarga gue)
Gue : (hening)…………………… (2 menit kemudian) ………………………… (tiba-tiba )
Nyokap : HWKWKWKWKWKKAKKAKAKAKKAKKAAKA……….. TOM KAMU JAWAB APAAN INI HWKWKWKWKWKAKAKAKA……
Gue : emang apaan mah??? (gue ambil paksa buku ulangan gue dari nyokap gue)
Anjis gue baru tau kalo ada pertanyaan yang gue jawab salah, bukan masalah gue salah ngisi jawabannya tapi masalahnya jawaban yang gue pilih bukan pada tempatnya. Pertanyaanya kurang lebih kaya gini
“ Kalau mau turun hujan biasanya langit akan …………….”
Gue waktu itu lupa kalo jawabannya adalah mendung, dan gue malah jawab langit akan
“MELENDUNG ”
Sukses lah gue diketawain abis-abisan sama nyokap gue tapi ketika itu gue masih ngerasa aman toh nyokap gue doang yang tau. Tapi itu semua sirna karena selanjutnya nyokap gue ambil telepon kemudian telepon nenek dan bokap gue dan nyeritain kalo gue ngejawab hal absurd dibuku ulangan gue. Gue percaya banget sama bokap gue dan dia pasti cuman nanggepin itu cuman sebagai akibat kelakuan gue yang suka ngadu kepala gue sama tembok (ikutin gaya ari wibowo di sinetron waktu diputusin sama dian nitami gue nganggep waktu itu dia keren banget). Tapi gue ga percaya sama nenek gue dia pasti nganggep itu sebagai suatu perkembangan intelektual gue yang meningkat 10% dari intelektualitas gue sebelumnya.
Tapi siksaan gue belom berakhir sampai situ, dua hari kemudian nenek gue ngadain arisan dirumahnya pesertanya udah pasti nenek-nenek juga waloupun gue ngarep lulu tobing ikut arisan dirumah nenek gue. Arisan pun sebentar lagi akan dimulai dan sebelumnya di awali dengan kelakuan gue yang bener-bener ngeliatin kalo gue cacat otak permanen kurang lebih kejadiannya waktu itu kaya gini
Ketika itu gue lagi nonton tivi tiba-tiba TITITITIT TITITIT TITITITIT
Nyokap : tom angkatin telepon dong lagi sibuk nih
Gue : iya mah… (gue pun ngangkat telepon dan yang ngomong ibu2)
Gue : halo….
Ibu2 : halo… bisa bicara sama ibu titin?
Gue : oh ga ada salah sambung…… (trek gue tutup teleponnya)
Nyokap : siapa tom??
Gue : ga tau tadi nanyain bu titin ga kenal…
Nyokap : HWHAKHAKHAKHAKHAKHAK…… itu kan nama eyang putri (baca :nenek) HWAHAHKHAK……..
Sontak semua orang yang ada dirumah nenek gue ketawa kesetanan kaya ngeliat gue ke sekolah lupa pake celana, dan bodohnya gue selama ini orang yang sering maen ke rumah dan bawain oleh-oleh yang notabene dulu sering mandiin gue
Yang gue kenal udah lebih dari 5 tahun sebagai nenek gue, tapi gue ga tau kalo nenek gue namanya TITIN…. Dan kayaknya bokap nyokap dan ade gue sadar kalo salah satu dari anggota keluarga mereka punya kelainan otak yang dikenal dengan OTAKUS MEJUS (artinya otaknya ngedrop).
Itu baru permulaan, but it’s show time ketika temen-temen nongkrong nenek gue dateng bersamaan, dengan pakaian yang khas nenek-nenek (gue ngarep ada yang pake kaos distro), bau ala nenek-nenek (kebanyakan bau minyak angin + sirih) dan dandanan ala nenek-nenek juga (dandan kaya mau hallowen dan minta permen ke rumah pa RT). Pembicaraan diantara nenek-nenek pun dimulai dari yang ngobrolin kenapa si bu tatang ga bisa datang dan 15 menit kemudian tiba-tiba udah jadi ngobrolin harga beras yang naek gope dari harga minggu kemaren (sumpah gue ga ngerti bisa nyambung gini gimana ceritanya). Setelah mereka ber haha hihi dan udah ketauan bulan depan rumah siapa yang bakal mereka rampok buat jadi korban arisan berikutnya. Nenek gue pun manggil nama gue dengan bangganya
Nenek : Tom sini tom… ada kueh banyak nih.. (gue pun kehipnotis sama perkataan nenek gue)
Gue : iya tomi dateng… (sambil lari ala supermen obestias yang lupa pake kolor)
Nenek : ibu-ibu ini nih cucu saya hihihihi….. baru kelas 1 sd… tapi ini masuk sdnya kecepetan ibu-ibu bla,bla,bla…. (nenek gue kaya promotor yang udahnya maksain cucu mereka buat kawin sama gue)
Gue : nyam, nyamm, nyamm……. (ga peduli tetep ngincer kue favorit gue dan makan dengan gilanya ampe ga sadar asbak rokok udah masuk mulut gue)
Nenek : ini loh ibu-ibu si tomi ini kemaren ulangan bahasa Indonesia terus dia ngejawab pertanyaan “kalau langit mau hujan langit akan….” Kan jawabnya harusnya mendung ya ibu-ibu tapi tomy jawabnya melendung hihiihihhi… (seolah-olah bangga punya cucu bego dan bilang sekalian kalo otak cucunya melendung )
Ibu2 : hihihihi…. Aduh ko bisa ya hihihhhi…. (pasti dalam hati mereka ngomong “semoga cucu gue ga ngejawab itu nanti pas ulangan bahasa indonesia”)
Gue : Glek ( gue diem n ngerasa panggilan nenek gue suatu perangkap dan nenek gue berhasil bikin gue terperangkap dalam kenistaan ini)
Ketika itu yang bisa gue lakuin cuman nyari botol cairan pembersih lantai terdekat dan langsung bunuh diri dengan minum itu dan diseduh pake aer anget. Tapi sayangnya pembersih lantai yang gue temuin cuman ada rasa pohon pinus ga jadi gue bunuh diri pake cara itu Karena pembersih lantai yang gue cari itu rasa apel kalo enggak rasa jeruk nipis dan gue ga suka rasa pinus ( -_- !!!).
lulus = tua dan rapih
Sebenernya gue masih bingung sama arti kata “LULUS”???
Pilihan jawaban yang mungkin
a. Loncat2an di kampus sambil pake jas + dasi tapi ga pake celana
b. Teriak-teriak di kampus kaya monyet kena sifilis
c. Dapet tambahan nama S.Si, S.Pd, T.Tm, P.Rt ato U.Gd
d. Atou udah bisa jawab kalo ditanya “kapan lulus??” tapi tetep bingung kalo ditanya “kamu cewe apa cowo??” (lho??)
Kayanya lulus artinya ga sewaras yang disebutin di atas dech. Mungkin artinya lulus itu bisa diartiin dua yaitu “TUA DAN RAPIH”, kenapa gue bisa ngomong kaya gitu soalnya dari dulu tiap liat orang-orang yang udah terancam lulus semuanya mendadak berubah, dari yang dulu kalo ke kampus cuman pake kaos belel, celana belel, sepatu belel, kolor belel ampe muka belel juga dipake buat kuliah. Tapi itu semua mendadak berubah setelah mereka terancam lulus mereka semakin terlihat seperti salesman.. sekarang mereka tidak lagi menggunakan yang belel-belel tapi udah pake celana kaen kegedean, sepatu pantopel merk yongki komalahbanci, suka bawa kotak plastik yang isinya prinan skripsi (padahal buat ngumpetin dvd xxx), minyak rambut yang baunya kaya minyak rem, kemeja rapih yang kotak-kotak tapi muka tetep belel. Sehingga dengan penampilan kaya gitu mereka udah asik aja buat nongkrong dan bergaul bareng anak-anak panti jompo.
Tapi....
Itu semua ga berlaku buat gue, dari dulu sampe sekarang gue udah lulus gue masih ke kampus pake kaos belel, celana jin belel (emang merknya belel !!), sepatu romb eng roll ditambah muka yang ga rombeng dong... tapi abstrak.......
Well rupanya pernyataan gue ini ga berlaku lagi. Karena gue pernah salah prediksi sama kejadianya waktu gue menyimpulkan kalo cewe yang memiliki inisial huruf “P” itu pasti sangat sensual dan selalu mengumbar nafsu, sebelumnya gue berani menyimpulkan itu karena di infotainment lagi ngebahas dua selebritis cewe yang dua-duanya punya inisial nama belakangnya “P” yaitu Dede persib dan Junaidi Peres, artis yang satu masuk infotainment gara-gara cerei sama suami ke empatnya dan yang satu gara-gara ketangkep cctv dikira nyolong semangka disupermarket dengan modus diumpetin dalem kaosnya (hehehehe.....), dan semenjak itu gue menyimpulkan cewe yang punya nama belakan inisial “P” bukan cewe yang baik-baik. kemudian dengan bangganya gue ceritain ke temen-temen gue rauf dan via yang waktu itukita bertiga lagi ngantri buat bimbingan dengan pembimbing
Gue : eh lu semua tau ga sih kalo cewe yang punya inisial P dibelakangnya itu cewe nakal lho???
Raup : ah sok tahu.... kata siapa (sambil ngelempar meja ke muka gue)
Via : masa sih mi... ntar dulu ntar dulu (muka mikir....)
Gue : iya vi coba liat gmana dede persib sama juneidi peres??? Iyakan (suara makin keras)
Via : wah maksud kamu saya mi??!! (udah siap2 mau bunuh gue)
Gue : eh iya ya.. (malu stadium 1 ditambah kentut)
Raup : wah bu erlit juga dong kan namanya Erlit Puspiserati???? (pembimbing gue)
Gue : HAH...??!! ANJIS...... IYA LUPA!!! (sumpah baru inget + malu stadium 4)
Via n raup : HAKHAKHAKHAKHAKHHAK...!!!!!GUE LAPORIN LOH TOM.....!!!!!! KHAKHAKHAKHAKK!!!!!
Gue : ANJJJISSS JANGAN DONK....!!!! (gue ngerasa pengen bacok mereka terus loncat dari lantai 8)
Saat itu gue takut banget, bukan takut retsleting celana gue belom ditutup (kebiasaan!) tapi takut ntar pas bimbingan sama ibu erlit pembmbing gue dia denger stetmen gue barusan tadi, gue takut ntar pas udah bimbingan si ibu ngomong “tomy tadi kamu ngomong apa barusan??!!” gue bingung harus ngapain kalo ditanya gitu, apa gue harus bilang gue khilaf, apa gue berkilah kalo gue tadi ngomong kalo bulu ketek si raup lebih lebat dari hutan amazon, atao gue langsung memohon ke si ibu biar kasus ini jangan dibawa ke pengadilan sambil nangis ngancem bunuh diri dengan nelen power supply terdekat. Sumpah saat itu nunggu 5 menit adalah waktu terpanjang yang pernah gue rasain karena 5 menit yang biasa gue rasain itu lebih terasa seperti 300 detik.
“Ya Selanjutnya masuk, siapa?? Oh iya masuk tom” itu kata yang gue denger dari si ibu, selanjutnya gue pun duduk dikursi yang ada sambil menyerahkan beberapa lembaran prinan BAB 3 yang bakal diperiksa oleh pembimbing . kemudian bu erlit membuka lembar per lembar bab 3 gue. Ruangan bu erlit terasa mencekam waktu itu, cat krem yang biasanya bersahabat baik dengan gue sekarang seolah-olah mereka pengen menghakimi gue, komputer yang biasanya diam membisu ketika gue bimbingan sebelumnya sekarang mereka seperti menggoda gue supaya diambil oleh gue (dasarnya maling susah!) dan kemudian si ibu pun mulai bicara
Bu erlit : tom.... (nada bicara seolah2 ingin membunuh gue)
Gue : ya ada apa bu?? (ngomong berusaha tenang)
Bu erlit : gini tom... ( sambil ngeliatin bab 3 gue dengan serius)
Gue : ya ada apa bu?? ( makin parno, cuman bisa jawab itu)
Bu erlit : ibu lagi sibuk balik lagi hari senen aja ya... ibu mau baca dulu bab 3 nya....
Gue : iya ga apa-apa bu.. makasih ya bu.... (ngomong sambil nahan kentut setengah mati)
Gue pun keluar ruangan dengan muka datar, dan setelah menjauhi ruangan bu erlit gue pun kentut dan pipis di celana dan udahnya pingsan ditempat (karena kebauan kentut gue sendiri dan ga kuat nahan malu pipis sembarangan). Sejak saat itu gue ga akan onyon lagi (baca: sok pinter), tapi dasarnya bakat itupun ga bertahan lama dan tercetuslah kalo lulus itu identik dengan tua dan rapih, walaupun akhirnya salah juga karena rupanya anak yang udah seharusnya lulus tapi belom lulus juga pun terlihat seperti orang yang terancam lulus “TUA dan RAPIH” dan yang lebih mengherankan lagi anak baru juga udah ga mau ketinggalan, mereka pun udah pengen dibilang sebagai anak mahasiswa yang suspect lulus itu didukung style mereka yang udah bisa nyaingin dosen senior di kampus gue (menurut gue itu parah).
Gue ga mau kejadian ini terjadi
Gue : (hosh, hosh, hosh, hosh....) aduh pa manan kemana ya?? Eh ada orang tuh barang kali tau
Lari – lari lagi sambil bawa tas
Gue : (nepuk punggung orang itu) hmm maaf mengganggu.... (tadinya mau nepuk pantat takut dikira homo ga usah aja kayaknya)
Orangitu : ya ada apa ???
Gue : kalo pa manannya ada??? saya ada perlu..
Orangitu : oh setau saya bapanya lagi keluar dulu, mau ke jurusan katanya ini juga saya lagi nunggu ko.
Gue : oh gitu makasih ya pak ?? Maaf ya pak, bapa dosen yah ?? dosen disini pak ?? ko saya baru liat ya?? (gue mulai sok deket)
Orangitu : maaf Kang... saya mahasiswa semester 1 !!!(jawab ketus)
Gue : (HAH??!!! Gue kaget ampir mati) o-oOh... ma-maap sa-sa-saya seorang kapiten eh maksudnya sa-saya ga tau.... maap ya maap....
Orangitu : iya ga apa2!! (ngeleos pergi sambil ngibasin rambut).
Ga mau kan kejadian ini terjadi, walaupun udahnya gue bakal ngakak kalo bener itu kejadian. Selaen bakal ada korban sakit hati (Orangitu) akan ada juga korban polusi mata (Gue), so menurut gue setiap kampus punya aturan berpakaian untuk tiap warga kampus masing-masing biar ga ketuker mana dosen mana mahasiswa.
Berikut adalah aturan berpakaian yang bakal gue tetapin kalo gue punya kampus:
1. Mahasiswa baru diharapkan tidak bergaya selayaknya seorang dosen, dosen pun tidak boleh berperilaku seperti mahasiswa baru (baca : pecicilan)
2. Gaya bicara mahasiswa baru tidak boleh seperti gaya bicara dosen, begitupula gaya bicara dosen tidak boleh meniru gaya bicara selayaknya gaya bicara mahasiswa baru (baca: sok asik) karena jatohnya bakal garing
3. Mahasiswa baru tidak boleh membicarakan hal-hal yang berbau kolot dan tua contoh: kenapa ibu minarti kalo mengajar gayanya seperti albert einstein mengajar (suka melet-melet sendiri), begitu juga dosen tidak boleh membicarakan hal-hal yang berbau ABG contoh : para dosen membicarakan ada tempat tongkrongan yang baru dibuka kemarin (Green, Kongkow, PIM, EX)
4. Mahasiswa dilarang mewarnai rambut dengan warna putih (takut ketuker sama dosen) dan para dosen dilarang mewarnai rambut dengan warna mencolok seperti merah, ungu, ijo, pink dll (takut dikira anak Alay)
5. Peraturan ini berlaku untuk mahasiswa semester 1-6 dan dosen senior (umu 55 tahun keatas) diluar dari keduanya dibebaskan terkecuali jadi mahasiswa umur 30 dan jadi dosen umur 15 thn. Peraturan baru akan terus update jadi tunggu terus di depan tv kesayangan anda
Semoga peraturan berbau HAM yang dibuat oleh rektor yang terjangkit odipus komplek dan disetujui oleh para pembantu rektor dan beberapa dosen yang ga terima kalo dibilang tua ini bisa diterapkan dikampus anda dan gue jamin kampus anda akan terbebas.....
Terbebas dari para mahasiswa waras alias ga laku.....................
Pilihan jawaban yang mungkin
a. Loncat2an di kampus sambil pake jas + dasi tapi ga pake celana
b. Teriak-teriak di kampus kaya monyet kena sifilis
c. Dapet tambahan nama S.Si, S.Pd, T.Tm, P.Rt ato U.Gd
d. Atou udah bisa jawab kalo ditanya “kapan lulus??” tapi tetep bingung kalo ditanya “kamu cewe apa cowo??” (lho??)
Kayanya lulus artinya ga sewaras yang disebutin di atas dech. Mungkin artinya lulus itu bisa diartiin dua yaitu “TUA DAN RAPIH”, kenapa gue bisa ngomong kaya gitu soalnya dari dulu tiap liat orang-orang yang udah terancam lulus semuanya mendadak berubah, dari yang dulu kalo ke kampus cuman pake kaos belel, celana belel, sepatu belel, kolor belel ampe muka belel juga dipake buat kuliah. Tapi itu semua mendadak berubah setelah mereka terancam lulus mereka semakin terlihat seperti salesman.. sekarang mereka tidak lagi menggunakan yang belel-belel tapi udah pake celana kaen kegedean, sepatu pantopel merk yongki komalahbanci, suka bawa kotak plastik yang isinya prinan skripsi (padahal buat ngumpetin dvd xxx), minyak rambut yang baunya kaya minyak rem, kemeja rapih yang kotak-kotak tapi muka tetep belel. Sehingga dengan penampilan kaya gitu mereka udah asik aja buat nongkrong dan bergaul bareng anak-anak panti jompo.
Tapi....
Itu semua ga berlaku buat gue, dari dulu sampe sekarang gue udah lulus gue masih ke kampus pake kaos belel, celana jin belel (emang merknya belel !!), sepatu romb eng roll ditambah muka yang ga rombeng dong... tapi abstrak.......
Well rupanya pernyataan gue ini ga berlaku lagi. Karena gue pernah salah prediksi sama kejadianya waktu gue menyimpulkan kalo cewe yang memiliki inisial huruf “P” itu pasti sangat sensual dan selalu mengumbar nafsu, sebelumnya gue berani menyimpulkan itu karena di infotainment lagi ngebahas dua selebritis cewe yang dua-duanya punya inisial nama belakangnya “P” yaitu Dede persib dan Junaidi Peres, artis yang satu masuk infotainment gara-gara cerei sama suami ke empatnya dan yang satu gara-gara ketangkep cctv dikira nyolong semangka disupermarket dengan modus diumpetin dalem kaosnya (hehehehe.....), dan semenjak itu gue menyimpulkan cewe yang punya nama belakan inisial “P” bukan cewe yang baik-baik. kemudian dengan bangganya gue ceritain ke temen-temen gue rauf dan via yang waktu itukita bertiga lagi ngantri buat bimbingan dengan pembimbing
Gue : eh lu semua tau ga sih kalo cewe yang punya inisial P dibelakangnya itu cewe nakal lho???
Raup : ah sok tahu.... kata siapa (sambil ngelempar meja ke muka gue)
Via : masa sih mi... ntar dulu ntar dulu (muka mikir....)
Gue : iya vi coba liat gmana dede persib sama juneidi peres??? Iyakan (suara makin keras)
Via : wah maksud kamu saya mi??!! (udah siap2 mau bunuh gue)
Gue : eh iya ya.. (malu stadium 1 ditambah kentut)
Raup : wah bu erlit juga dong kan namanya Erlit Puspiserati???? (pembimbing gue)
Gue : HAH...??!! ANJIS...... IYA LUPA!!! (sumpah baru inget + malu stadium 4)
Via n raup : HAKHAKHAKHAKHAKHHAK...!!!!!GUE LAPORIN LOH TOM.....!!!!!! KHAKHAKHAKHAKK!!!!!
Gue : ANJJJISSS JANGAN DONK....!!!! (gue ngerasa pengen bacok mereka terus loncat dari lantai 8)
Saat itu gue takut banget, bukan takut retsleting celana gue belom ditutup (kebiasaan!) tapi takut ntar pas bimbingan sama ibu erlit pembmbing gue dia denger stetmen gue barusan tadi, gue takut ntar pas udah bimbingan si ibu ngomong “tomy tadi kamu ngomong apa barusan??!!” gue bingung harus ngapain kalo ditanya gitu, apa gue harus bilang gue khilaf, apa gue berkilah kalo gue tadi ngomong kalo bulu ketek si raup lebih lebat dari hutan amazon, atao gue langsung memohon ke si ibu biar kasus ini jangan dibawa ke pengadilan sambil nangis ngancem bunuh diri dengan nelen power supply terdekat. Sumpah saat itu nunggu 5 menit adalah waktu terpanjang yang pernah gue rasain karena 5 menit yang biasa gue rasain itu lebih terasa seperti 300 detik.
“Ya Selanjutnya masuk, siapa?? Oh iya masuk tom” itu kata yang gue denger dari si ibu, selanjutnya gue pun duduk dikursi yang ada sambil menyerahkan beberapa lembaran prinan BAB 3 yang bakal diperiksa oleh pembimbing . kemudian bu erlit membuka lembar per lembar bab 3 gue. Ruangan bu erlit terasa mencekam waktu itu, cat krem yang biasanya bersahabat baik dengan gue sekarang seolah-olah mereka pengen menghakimi gue, komputer yang biasanya diam membisu ketika gue bimbingan sebelumnya sekarang mereka seperti menggoda gue supaya diambil oleh gue (dasarnya maling susah!) dan kemudian si ibu pun mulai bicara
Bu erlit : tom.... (nada bicara seolah2 ingin membunuh gue)
Gue : ya ada apa bu?? (ngomong berusaha tenang)
Bu erlit : gini tom... ( sambil ngeliatin bab 3 gue dengan serius)
Gue : ya ada apa bu?? ( makin parno, cuman bisa jawab itu)
Bu erlit : ibu lagi sibuk balik lagi hari senen aja ya... ibu mau baca dulu bab 3 nya....
Gue : iya ga apa-apa bu.. makasih ya bu.... (ngomong sambil nahan kentut setengah mati)
Gue pun keluar ruangan dengan muka datar, dan setelah menjauhi ruangan bu erlit gue pun kentut dan pipis di celana dan udahnya pingsan ditempat (karena kebauan kentut gue sendiri dan ga kuat nahan malu pipis sembarangan). Sejak saat itu gue ga akan onyon lagi (baca: sok pinter), tapi dasarnya bakat itupun ga bertahan lama dan tercetuslah kalo lulus itu identik dengan tua dan rapih, walaupun akhirnya salah juga karena rupanya anak yang udah seharusnya lulus tapi belom lulus juga pun terlihat seperti orang yang terancam lulus “TUA dan RAPIH” dan yang lebih mengherankan lagi anak baru juga udah ga mau ketinggalan, mereka pun udah pengen dibilang sebagai anak mahasiswa yang suspect lulus itu didukung style mereka yang udah bisa nyaingin dosen senior di kampus gue (menurut gue itu parah).
Gue ga mau kejadian ini terjadi
Gue : (hosh, hosh, hosh, hosh....) aduh pa manan kemana ya?? Eh ada orang tuh barang kali tau
Lari – lari lagi sambil bawa tas
Gue : (nepuk punggung orang itu) hmm maaf mengganggu.... (tadinya mau nepuk pantat takut dikira homo ga usah aja kayaknya)
Orangitu : ya ada apa ???
Gue : kalo pa manannya ada??? saya ada perlu..
Orangitu : oh setau saya bapanya lagi keluar dulu, mau ke jurusan katanya ini juga saya lagi nunggu ko.
Gue : oh gitu makasih ya pak ?? Maaf ya pak, bapa dosen yah ?? dosen disini pak ?? ko saya baru liat ya?? (gue mulai sok deket)
Orangitu : maaf Kang... saya mahasiswa semester 1 !!!(jawab ketus)
Gue : (HAH??!!! Gue kaget ampir mati) o-oOh... ma-maap sa-sa-saya seorang kapiten eh maksudnya sa-saya ga tau.... maap ya maap....
Orangitu : iya ga apa2!! (ngeleos pergi sambil ngibasin rambut).
Ga mau kan kejadian ini terjadi, walaupun udahnya gue bakal ngakak kalo bener itu kejadian. Selaen bakal ada korban sakit hati (Orangitu) akan ada juga korban polusi mata (Gue), so menurut gue setiap kampus punya aturan berpakaian untuk tiap warga kampus masing-masing biar ga ketuker mana dosen mana mahasiswa.
Berikut adalah aturan berpakaian yang bakal gue tetapin kalo gue punya kampus:
1. Mahasiswa baru diharapkan tidak bergaya selayaknya seorang dosen, dosen pun tidak boleh berperilaku seperti mahasiswa baru (baca : pecicilan)
2. Gaya bicara mahasiswa baru tidak boleh seperti gaya bicara dosen, begitupula gaya bicara dosen tidak boleh meniru gaya bicara selayaknya gaya bicara mahasiswa baru (baca: sok asik) karena jatohnya bakal garing
3. Mahasiswa baru tidak boleh membicarakan hal-hal yang berbau kolot dan tua contoh: kenapa ibu minarti kalo mengajar gayanya seperti albert einstein mengajar (suka melet-melet sendiri), begitu juga dosen tidak boleh membicarakan hal-hal yang berbau ABG contoh : para dosen membicarakan ada tempat tongkrongan yang baru dibuka kemarin (Green, Kongkow, PIM, EX)
4. Mahasiswa dilarang mewarnai rambut dengan warna putih (takut ketuker sama dosen) dan para dosen dilarang mewarnai rambut dengan warna mencolok seperti merah, ungu, ijo, pink dll (takut dikira anak Alay)
5. Peraturan ini berlaku untuk mahasiswa semester 1-6 dan dosen senior (umu 55 tahun keatas) diluar dari keduanya dibebaskan terkecuali jadi mahasiswa umur 30 dan jadi dosen umur 15 thn. Peraturan baru akan terus update jadi tunggu terus di depan tv kesayangan anda
Semoga peraturan berbau HAM yang dibuat oleh rektor yang terjangkit odipus komplek dan disetujui oleh para pembantu rektor dan beberapa dosen yang ga terima kalo dibilang tua ini bisa diterapkan dikampus anda dan gue jamin kampus anda akan terbebas.....
Terbebas dari para mahasiswa waras alias ga laku.....................
Rabu, 28 Juli 2010
gosip oh gosip
Sumpah seumur idup gue ga pernah ngerti sama apa yang namanya INFOTAINMENT, tiap hari ada aja artis yang update gosip mulei dari artis yang lagi ngeliatin koleksinya, artis yang ketauan selingkuh sampe artis yang yang ketauan koleksi selingkuhan.
Gue selalu bertanya-tanya apa tiap wartawan punya indera ke enem??, apa tiap wartawan punya kerja sama dengan dukun setempat??, apa mungkin cristian sugiono kalo kentut nada dasarnya D minor ??
Pertanyaan-pertanyaan itu selalu muncul tiap kali gue lagi nonton infotainment, pernah suatu waktu gue nonton infotainment dimana waktu itu tiba-tiba membahas mengenai seorang penyanyi band yang yang sedang menumbuhkan kumis di wajahnya yang katanya biar seksi mukanya, dalam hati gue ngomong “PEDULI AMAT GUE !!! LU MAU NUMBUHIN BULU KETEK DI IDUNG LU JUGA EMANG GUE PIKIRIN!!!!”, malah yang lebih konyol lagi biasanya infotainment itu suka banget nyambung-nyambungin masalah satu dengan yang lainnya seperti ini kasusnya, suatu hari gue nonton infotainment tentang seorang infotainment berwajah bule yang mukanya terluka gara-gara olahraga di lapangan hijau, kemudian wartawan pun menanyakan “nanti istrinya gimana sedih dong mukanya luka?” padahal daripada dibilang luka itu lebih cocok dibilang ee cicak nempel dijidat, terus siartisbuleyanglukanyakayaeecicak pun ngejawab dengan logat bule maksanya “iya nicch, aku luuka waktu akiiuu lagi playing american football, akiu kejedot gitcu ampe jidat akiu ini ngagurusuk sampe luka gede begini, pacccar akiu sampe suetress gitchu pas ngeliat wajah akiu ampe dia bilang ke akiu kalo wajah akiu mending di insurance biar ga leccccieeeettt” udah gitu siinfotainment langsung berekspektasi jangan-jangan cewenya si bule itu selingkuh karena muka si bule ada luka yang segede ee cicak.... nyambung nya kemana nih infotainment kenapa ga disambungin gini sekalian kalo lobang pantat si bule di asuransi karena takut nasibnya kaya jidat dia yang luka gara-gara maen bola!!!. Tapi inilah entertainment apapun yang berhubungan dengan selebritis psti langsung di blow up oleh para pemburu berita.
Belakangan ini gue melakukan observasi dan melakukan pendugaan terhadap bagaimana para pemburu berita bisa mendapatkan bahan obrolan di infotainment hingga berbulan-bulan. Terdapat beberapa langkah para wartawan bisa mendapat berita:
1. Wartawan harus ga ada kerjaan
Wartawan seringkali sibuk dengan pekerjaannya sebagi wartawan, diantaranya mereka menunggu berita sambil ngupil, mereka minta dibikinin kopi sambil ngupil, mereka maen game komputer sambil ngupil dan akhirnya mreka digampar bos yang lagi ngupil juga karena ga dapet berita sehingga dengan berat hati para wartawan pun pindah tempat ngupil (hehehe...)
2. Mencari tempat yang potensial muncul gosip
wartawan yang pintar adalah wartawan tahu dimana gosip itu bisa tumbuh dan berkembang (pohon toge kali), tempat yang sering jadi inceran wartawan adalah komplek perumahan, sekolahan dan panti jompo (belakangan gue tau kalo kakek rohim dulunya mantan nek titi, terus si kakek lebih milih cewe laen dan nek titi ga terima sampe sekarang ), setelah ngedapetin tempat yang cocok wartawan biasanya melakukan pembauran dengan lingkunagn sekitar
3. Membaur dengan lingkungan
Melakukan pembauran dengan lingkungan sekitar adalah hal yang sangat penting, mungkin sama pentingnya dengan seorang pria yang harus mengganti celana dalam mereka minimal dua kali sehari. Suatu usaha pembauran yang sangat efektif adalah menyamar.
Para wartawan dituntut untuk bisa melakukan penyamaran dengan sangat sempurna, salah satu penyamaran wartawan adalah suatu ketika ingin membaur dengan warga sekitar di suatu komplek perumahan, bisa lu bayangin ga wartawan gendut plus buncit, dengan warnam kulit ga jauh sama warna daki plus jenggot dan kumis, dia ingin menyamar menjadi seorang baby sitter (babi sister kayanya) dengan seragam pink, sepertinya kita lebih cocok menyebutnya sebagai orang utan mencari jati diri. Kemudian wartawan yang menyamar seperti orang utan ini (dibaca : wayangsetan) mulai mencari sekelompok ibu-ibu yang biasa bergosip di wilayah tersebut, dan kemudian terlihatlah sekelompok ibu-ibu yang sedang rapat paripurna (baca : ngegosip)
Ibu2 A : eh jeng2 tau ga sih yey kalo jupe tuh dulunya banciiiiiiiiiiiii....
Ibu2 B : ah masa sih jeng ko gede gitu.... (rahangnya)
Ibu2 C : eh kan bisa ajah disuntik gitu pake pake selokan rantangnya ( maksudnya disuntik pake silikon rahangnya)
Ibu2 B : oh pantes ajah jangan2 si pa burhan kan itu-nya gede banget jangan2 disuntik juga...
Ibu2 A : ahhh... ga yakin saya sih dia kan bilanganya latihan gitchu ne... apa jangan2 sering di urut ya itu-nya
Ibu2 C : latihan apa emangnya sampe telornya juga ikutan segede gitu... ihh gemes liatnya coba suami saya punya yang kaya gitu
Wayangsetan: (tiba2 ikut nimbrung) ih ibu2 mana seeehhh yang namanya pa burhannn mau dong bu liat.... (dia ngomong sambil menggeliat jadi kaya kuda nil nelen ban becak)
Ibu2 A, B dan C : (ngacirrrrr ketakutan).............
Dan sukseslah si wartawan dapet gosip kalo pa burhan itu-nya gede banget karena sering di urut (konfirmasi : kata “itu” yang disebutkan di atas adalah otot lengan pa burhan)
Ada satu contoh lagi dimana ketika wartwan memrlukan gosip yang sedang beredar di sekolahan, sekolahan yang dipilih adalah sekolahan umum soalnya kalo home schooling ga ada gosipnya. Kemudian seorang wartawan dengan perawakan kurus ,bermuka pecandu obat nyamuk dan lebih terlihat seperti monyet terserang HIV ini pun beraksi, ketika ia ingin beraksi di salah satu sekolah menengah atas, ia lupa bahwa mereka sedang melakukan ujian akhir nasional dan dia pun ga mau ngambil resiko datang ke sana dengan taruhan nyawa dengan jadi bulan-bulanan atau malah di telanjangi anak2 sma karena soal uan matematika yang susah. Akhirnya ia pun menyamar menjadi anak sd (hah?!), dengan berkostum anak sd ia jadi makin terlihat seperti utusan setan yang diutus ke atas bumi untuk menyukseskan program mari membaca (dibaca: wetan – wartawan setan). Selanjutnya dia pun mulai mencari sekelompok anak sd yang sedang bergosip.
Anaksd 1: ehh, ehh tau ga katanya yah kalo artis **** itu ga punya titit (pembicaraan polos anak sd)
Anaksd 2: hah masa sih dia kan laki2...
Anaksd 3: iya malah ada gosip kalo tititnya **** itu optional lho pesen kedokter waktu dia pergi ke amerika (gosip dari mana nih anak sd)
Anaksd 2: wah hebat yah dokter amerika, dia bisa ga bikin optional kepala pa guru biar kalo marah2 kepalanya bisa kita tendang (dendem gara-gara lupa ngerjain pr)
Anaksd 1 & 3: (hening) ..........
Wetan : (sambil lari-lari kaya penguin busung lapar sakit pilek) eh eh ada apasehh boleh gabung ga??? Sroook sroookk
Anaksd 1,2,3 : WUAAAAA.....!!!!! MAMAAAAA ADA SETAN!!!!!
Dan berhasilah sang wartawan membuat anak2 sd itu nangis histeris ketakutan dan sang wartawan pun menjadi legenda dan digosipkan sebagai utusan setan yang yang dapet beasiswa di sekolah mereka.
Hemmm... menurut gue begitulah para pencari berita bisa ngedapetin berita-berita mereka, semoga kalian yang ingin menjadi seorang wartawan jangan mengikuti langkah di atas karena pasti lu semua mentoknya cuman jadi gembel (hehehe....).
Langganan:
Postingan (Atom)